Vtipy
Milujúci manžel
Opýtal som sa manželky:
“Kde chceš ísť osláviť naše výročie?”
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
“Niekde, kde som už nebola dlhú dobu,” povedala.
Tak som jej navrhol:
“Čo povieš na kuchyňu?”
A hádka začala…
V Tescu
Byl jsem nakupovat se svou ženou v Tescu a ta se mi zase normálně někde ztratila. Už jsem byl skoro zoufalý, když jsem uviděl tuto ženu.
Zeptal jsem jí:
– Ztratil jsem svou ženu, můžu si s Vámi chvíli popovídat?
Řekla mi:
– Ano, ale jak vám to pomůže najít vaší manželku?
Řekl jsem ji:
– Uvidíte, že do 30 sekund bude tu.
V reštaurácii
Hostia v reštaurácii sa pýtajú čašníka:
– Nejeme vajcia, mäso, ryby, mlieko ani lepok. Čo by ste nám odporúčal?
– Hmmm … taxi.
Irský vlkodav
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
Som rozumný, šetrím
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Indián vie …
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
Dristy
niektorí z Vás to budú brať ako vychvaľovanie, ale …
Viem, že niektorí z Vás to budú brať ako vychvaľovanie sa alebo mi to budú závidieť, ale nedá mi to a musím sa s Vami podeliť o svoje šťastie.
Každý len plače a hovorí, že to nejde a že na to majú len bohatí ľudia.Toto je živý dôkaz, že sa to dá aj na Slovensku a zo slovenskej výplaty!
Dlhé roky som nepila, nefajčila, nechodila sa nikam baviť, nekupovala kraviny, po nociach pracovala, niekedy som aj hladovala.Ale nakoniec som si splnila sen !!
Vďaka akcii v elektro Planeo som si kúpila digitálny fotoaparát za 100€ !! Toto je prvá fotka čo som dnes nafotila …
Chlap mě opustil
Chlap mě opustil kvůli tomu, že jsem prý moc paranoidní.
Tak ne, už je zpět, šel si udělat jen kafe.
Jak jsem přestal kouřit
Řekl jsem si, že si zapálím už jen po sexu.
No a tak jsem přestal kouřit.
bohyně
Chtěla jsem se obhájit tím,že mám postavu bohyně… odpověď, že Budha nebyl řecká bohyně mi rozsekala.
dvě krásná koťátka
Babičce se na chalupě narodila dvě krásná koťátka. Aby je od sebe snadno rozeznala, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila.
Někdo mě hacknul
Pokud vám ode mě přišla zpráva, že máte jít do prdele, tak to jsem psala já, zbytek jsou zprávy od toho hackera.
Pod posteľou
Práve som našiel u rodičov pod posteľou masky, bič a púta … Stále nemôžem uveriť tomu, že sú superhrdinovia!
Kto to je?
Rád mávam na cudzích ľudí, pretože ma baví predstava, že potom celý deň premýšľajú, odkiaľ ma poznajú.
Po pol roku bez sexu
Lízal som zmrzlinu a omylom mi nahlas ušlo “Mmmmm, takto sa ti to páči?”
Pri sexe
Pri sexe žena povedala “Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku” … asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne…
Nekrofil
Nekrofilovi sa rozpadol vzťah za 2 mesiace …
Potkany v Bratislave
V Bratislave hubia potkanov na základe predsudkov, že potkany prenášajú choroby.
Prečo ich Bratislavčania neintegrujú?
Čo na to Potkan v tiesni?
