Vtipy
Irský vlkodav
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
Som rozumný, šetrím
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Indián vie …
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
V škole
Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???
Ja: Že je streda…?
Odkaz Ježiškovi
Milý Ježiško,
na Vianoce by som chcela tučné bankové konto
a štíhle telo.
Prosím, nepomotaj si to
ako vlani.
Dristy
Sušička prádla
Američan Steve Comisar bol v USA odsúdený za to, že ponúkal na predaj sušičku prádla na solárny pohon za 50 dolárov. Ľuďom, ktorí si ju objednali, prišla iba šnúra na prádlo.
Keď vymýšľaš heslo a …
Je nám ľúto, ale Vaše heslo musí obsahovať veľké písmeno, číslicu, severskú runu, citát v latine, hieroglyf, panenskú krv a koreň mandragory.
Návšteva
Milujem, keď je niekto u nás na návšteve a spýta sa:
– Máte tu niekde záchod?
Nie, my serieme do hrncov…
Odfajč na zamyslenie
Tvoja riť musí celkom žiarliť na tie hovná …
… čo ti lezú z držky.
WC
Bol som na wc, bez novín, mobilu… Máme 367 obkladačiek.
POZOR NA TESCO!!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: sú to dve pekné 20-ročné dievčatá, ktoré prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám … … … umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete p….eniaze za prácu, odmietnu ich a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!! A pôjdem aj dnes!
Kraviny
Nie som vo veku, kedy sa robia kraviny z mladíckej nerozvážnosti,
ale vo veku, kedy ich robím s plným vedomím a radosťou.
Kondóm
Kupil som sebe 1 baliček kondomov-3ks. Napisano, že spotrebujce do maja 2019. Nechapem, čom na mne vyvijaju taky časovy natlak !?!
Príbeh z autobusu
Do autobusu nastúpila mlada mamička s dieťaťom . Prisadla si na sedadla, ktorým sa Ľudovo vraví štvorka. Nakoľko tam bolo jedno miesto voľné, mamička si svoje dieťa držala na kolenách. Oproti nej sedel pán v stredných rokoch v obleku a vedľa neho mladý vysokoškolák. Ako sa autobus pohol, dieťa čo sedelo maminke na nohách sa neustále krútilo a vrtelo. Tým spôsobovalo, že oproti sediacemu pánovi okopávalo neustále nohavice. Zakaždým keď si oprášil nohavice rukou , sa stretli pohľady s mladou paňou, od ktorej očakával aspoň nejaké slovne ospravedlnenie. Ale nič , ani slovko. Lenže, keď sa to zopakovalo tretí krát a mlada mamička absolútne nereagovala, oslovil ju pán v obleku vetou: “Prosím Vás môžete aspoň trochu usmerniť to svoje dieťa, včera som si doniesol oblek z čistiarne a dnes dostávam kopanec jeden za druhým.” Odpoveď ktorú dostal, zarazila nie len jeho, ale aj všetkých cestujúcich na tejto autobusovej linke. “A čo si vy myslite, že ja kvôli vám už od teraz budem svoje dieťa obmedzovať?” Po tejto vete sa pán v obleku postavil a , pokračoval v ceste postojačky. Autobus zastavil na najbližšej zastávke a mladý vysokoškolák sa pripravoval na vystúpenie, ale prv než vystúpil, vybral z úst dobre rozžuvanú žuvačku a prilepil ju mladej pani na celo. Vzápätí nastala reakcia: ” Čo si to dovoľujete?” a mladý študent s úplným kľudom odpovedal: ” Mňa v mladosti tiež neobmedzovali…” 🙂 Pozdravujem všetky matky, ktoré neobmedzujú svoje deti.
Pomáham svojmu dieťaťu
Práve pomáham svojmu dieťaťu hľadať čokoládu, ktorú som mu zjedla včera v noci …
Mozgová smrť
Mozgová smrť by nemala byť dôvodom na odpojenie od prístrojov. Dotyčný môže ešte robiť kariéru ako politik.
Balíme sa na dovolenku
Tiež si spodné prádlo na dovolenku balíte tak, ako keby ste sa mali každý deň 3 x posrať?
