U doktora HIV

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Maturita

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Bifloši sa začali učiť, dobrí študenti ešte
nie a flákači chľastajú.
Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Bifľoši už opakujú, dobrí študenti sa
začali učiť, flákači chľastajú.
Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Bifľoši to vedia už aj odzadu, dobrí
študenti dočítavajú posledné stránky a flákači
sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem…

Na skúškach

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: – Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec??? … – Samozrejme, inak by som to
nemohol prednášať a skúšať! – Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma. … – Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.
– Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa
opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: – Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma
23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi
svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické
ani legálne.

Jeden posteľný rusnácky

Po troch nococh od vešeľa hutori nevesta maceri:
-Ta už tri noci zos nim špim a furt nič. Neznam co sebe mam dumac!
-Ta može ma toten stres abo co, ne?
-Ale mami, šak on sebe me vobec nevšima, furt len čita knižku.
-No,dobre, ta sebe skušim lehnuc ku ňomu ja a može ziscim čom to je tak – hutori mac.
Daľši večar leží chlop u posceli, čita knižku a švekra liha kolo ňoho.
Tu naraz on pcha ruku pod perinu a rovno pod gače…
Švekra vyskoči, beži rovnou za dzivku a vrešči:
-Ta moja zlata, neznam co to ty hutoriš, aľe teľo co mi ľehla ku ňomu ta takoj začal…..
– Ta to ja znam mamo, paľec namoči, stranku otoči a čita daľej…

V škole

Učiteľka:
Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
– Všetky odletia.
Učiteľka:
– Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
– Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
– Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
– Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha.

1 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 44