Dodatok k pracovnej zmluve

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platn├Ż od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestn├ívate─ż nebude akceptova┼ą potvrdenie od lek├íra o pracovnej neschopnosti.
Kto m├┤┼że d├┤js┼ą k lek├írovi, m├┤┼że d├┤js┼ą aj do pr├íce.

2.) Chirurgick├ę z├íkroky
V┼íetky oper├ície s├║ v obdob├ş v├í┼ího pracovn├ęho pomeru zak├ízan├ę! Firma v├ís prijala ako cel├ęho a neporu┼íen├ęho ─Źloveka.
Pokia─ż si nech├íte nie─Źo odstr├íni┼ą, bude to posudzovan├ę ako hrub├ę poru┼íenie pracovnej discipl├şny.

3.) Vo─żno na zotavenie
Ka┼żd├Ż zamestnanec m├í n├írok na 104 vo─żn├Żch dn├ş za rok.
Tieto dni sa bud├║ naz├Żva┼ą soboty a nedele.:-ÔÇÜ))))

4.) Absencia kv├┤li ├║mrtiu
T├íto absencia v├ím bude ospravedlnen├í iba za predpokladu, ┼że zamestn├ívate─ża upovedom├şte minim├ílne 14 dn├ş dopredu, preto┼że ste povinn├Ż za seba zapracova┼ą n├íhradu.

5.) Návšteva toalety
N├ív┼ítevy na toalet├ích sa bud├║ riadi┼ą abecedn├Żm porad├şm.
V┼íetci zamestnanci za─Ź├şnaj├║ci na p├şsmeno A, p├┤jdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na p├şsmeno B v ─Źase od 8.40. hod. at─Ć…
Pokia─ż to nestihnete v uvedenom ─Źase, mus├şte po─Źka┼ą do druh├ęho d┼ła, alebo si vymeni┼ą ─Źasenku s in├Żm zamestnancom. T├íto zmena mus├ş by┼ą p├şsomne povolen├í od ved├║cich oboch zamestnancov.
Na pou┼żitie toalety s├║ stanoven├ę 3 min├║ty. Po uplynut├ş tohto limitu sa ozve zvukov├ę znamenie, toaletn├Ż papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokor├ín.

6.) Prestávka na obed
Chud├ş zamestnanci ? 1 hodina (musia lep┼íie vyzera┼ą!)
┼átandardn├ş zamestnanci ? 30 min├║t (sta─Ź├ş pre udr┼żanie v├íhy)
Tu─Źn├ş zamestnanci ? 5 min├║t (na vypitie kokteilu)

7.) K├│dex obliekania
Doporu─Źuje sa, aby zamestnanci chodili do pr├íce oble─Źen├ş primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnut├Ż v zna─Źkovom oble─Źen├ş, bude to znamena┼ą, ┼że je na tom finan─Źne dobre a m├┤┼że mu by┼ą zn├ş┼żen├Ż plat.

─Äakujeme v├ím za lojalitu vo─Źi na┼íej spolo─Źnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpe─Źili pozit├şvne zamestnaneck├ę ovzdu┼íie.

V├í┼í zamestn├ívate─ż.┬á

A┼ż vyrostu, chci b├Żt jako m├í m├íma!

 

A┼ż vyrostu, chci b├Żt jako m├í m├íma!

(dopis, kter├Ż u─Źitelce poslala matka na druh├Ż den)

Mil├í pan├ş Jonesov├í,

Chtci V├ím objasnit, ┼że v sou─Źasnosti ani v minulosti jsem nebyla tane─Źnic├ş u ty─Źe.┬á

Pracuji v Home Depot (n─Ťco jako pot┼Öeby pro d┼»m a zahradu) a pov├şdala jsem dce┼Öi, jak├Ż bl├ízniv├Ż byl minul├Ż t├Żden, ne┼ż vypukla sn─Ťhov├í bou┼Öe. ┼ś├şkala jsem j├ş, ┼że se n├ím poda┼Öilo prodat v┼íechny lopaty na odhrnov├ín├ş sn─Ťhu, ale ve skladu se mi poda┼Öilo naj├şt je┼ít─Ť jednu, pro kterou se z├íkazn├şci za─Źali h├ídat, kto si ji koup├ş. Kresba m├ę dceri nezn├ízor┼łuje, jak tan─Ź├şm kolem ty─Źe, ale zobrazuje, jak prod├ív├ím v obchod─Ť posledn├ş lopatu.

Od te─Ć budu d┼»kladn─Ť kontrolovat jej├ş ├║koly, ne┼ż je odnese do ┼íkoly.

S pozdravem,

Smithová

Jozova vyplata

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne…
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale… Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Styria kamosi

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prv├Ż chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii.
Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!