Maturita

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Bifloši sa začali učiť, dobrí študenti ešte
nie a flákači chľastajú.
Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Bifľoši už opakujú, dobrí študenti sa
začali učiť, flákači chľastajú.
Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Bifľoši to vedia už aj odzadu, dobrí
študenti dočítavajú posledné stránky a flákači
sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem…

Na skúškach

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: – Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec??? … – Samozrejme, inak by som to
nemohol prednášať a skúšať! – Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma. … – Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.
– Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa
opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: – Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma
23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi
svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické
ani legálne.

Jeden posteľný rusnácky

Po troch nococh od vešeľa hutori nevesta maceri:
-Ta už tri noci zos nim špim a furt nič. Neznam co sebe mam dumac!
-Ta može ma toten stres abo co, ne?
-Ale mami, šak on sebe me vobec nevšima, furt len čita knižku.
-No,dobre, ta sebe skušim lehnuc ku ňomu ja a može ziscim čom to je tak – hutori mac.
Daľši večar leží chlop u posceli, čita knižku a švekra liha kolo ňoho.
Tu naraz on pcha ruku pod perinu a rovno pod gače…
Švekra vyskoči, beži rovnou za dzivku a vrešči:
-Ta moja zlata, neznam co to ty hutoriš, aľe teľo co mi ľehla ku ňomu ta takoj začal…..
– Ta to ja znam mamo, paľec namoči, stranku otoči a čita daľej…

V škole

Učiteľka:
Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
– Všetky odletia.
Učiteľka:
– Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
– Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
– Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
– Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha.

1 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 47