Milan

Zena vita manzela:
– Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.
– Nemam oblek.
– Pujcila jsem ti od souseda.
– Nemam penize.
– Nevadi, nasetrila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
– Aaaa, nazdar Milane!
– Ticho, jsem tu s manzelkou.
– Milane, tequilu jako vzdycky?
– Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
– Tak panove, kdo z vas je nejlepsi? – a cela restaurace odpovi: – Milan!!!!!!!!!!
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni,ona zacne nadavat:
– Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!
Taxikar se ohlidne a rika:
– Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.

Předmět: hodina angličtiny

Ve škole mají devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. ‘No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. ‘Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?’ Pepa se postaví a řika: ‘Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: ‘Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: ‘Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!’

Volske oko

Žena smažží volské oko, kdyžž v tom momentě do kuchyně vtrhne mužž a začne křičet:
– POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!
ŽŽena už to nevydržží a úplně vynervovaná sa ptá:
– Co tak řveš ?!? Myslíš si žže neumím udělat volské oko ????
Mužž klidným hlasem odpoví:
– To jen aby si měla představu jaké to je kdyžž mi kecáš do řízení.

Trestanec utekl z věznice …

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu… “Buď silný, miláčku………… Taky tě miluju…..”

U psychiatra

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
“Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
“Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá:
“Jděte do prdele, doktore. Já jsem vᚠinformatik a natahuju vám tu síový kabel.”

1 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 39