Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zauká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Bouchᚠzbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
“Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
“Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá:
“Jděte do prdele, doktore. Já jsem vᚠinformatik a natahuju vám tu síový kabel.”

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: “Sestřičko, upravte polohu penisu … hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm ….. dobře, a teď pacientovi.”

Vis jaky je rozdil mezi damskymi kalhotky a kytkou? Cuchni si.

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
“Doufám, žže je to moje!”

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
– Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.
– A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?

v

Blondýnka je v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
– A igelitka by nebyla?
– Prosím vás, a co kouzelné slůvko? – odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
– Čáry máry, igelitka!

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
“Prodám byt 2+1.”
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: “Proboha, proč klepete na tu lampu?”
“Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.”
A policajt na to: “Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.”

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
– Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě – ale on pořád nežere a nežere a nežere…
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
– Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:
– Prečo si taký naštvaný?
– Ále, robil som jeden program.
– A čo, nefungoval?
– Nie, fungoval perfektne.
– Tak čo sa stalo?
– Zaspal som na BackSpace.

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: “Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn – taky Jebal se svými dětmi a manželkou.”
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: “Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…”

Blondínka telefonuje:
– Je tam drogéria?
– Nie.
– Tak načo zdvíhate telefón …

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
– Venco, ty jsi vejce?
– Ne!
Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?

– Tak si to predstav, Karol, pošlem ženu pre zemiaky do obchodu a ono ju prejde auto !!
– To je hrozné ! A čo budeš robi ??
– Vôbec netuším … asi ryžu …

– Ako delime svokry?
– Cirkularkou.

– Kedy zistite, ze starnete?
– Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke.

– Co je maximalna drzost?
– Ked kolednici zazelaju beznohemu nech do noveho roka vykroci spravnou nohou.