Motto dňa

Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obedňajšiu prestávku, ako pretiahnuť obedňajšiu prestávku s kolegyňou.

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty – jedná se o opravdové záznamy

Vež: “Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.”
Pilot: “Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?”
Vež: “Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.”

Vež: “Jste Airbus 320, nebo 340?”
Pilot: “Samozrejme, že Airbus 340”.
Vež: ” V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory.”

Pilot: “Dobré ráno Bratislavo”
Vež: “Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden”
Pilot: ” Chystáme se na pristání Bratislavo.”
Vež: “Tady je opravdu Víden”
Pilot: ” Víden?”
Vež: “Ano Víden!”
Pilot: “Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.”
Vež: “OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.”

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: “No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole.”
Pilot: “To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.”

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
“Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje……..”
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: “Drž už hubu a zemri jako chlap!”

Pilot: “Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: “Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.”
Pilot: “Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu.”

Vež: “Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2”
Pilot: “Kde to je? My se tady preci nevyznáme!”
Vež: “Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.”

Pilot: “Žádáme o povolení ke startu.”
Vež: “Sorry, ale nemáme vᚠletový plán, kam letíte?”
Pilot: “Do Salzburgu, jako každý pondelí”
Vež: “Dneska je úterý”
Pilot: “To je super, tak to máme dnes volno.”

Pilot: “Copak tady není žádný Follow-me-auto?”
Vež: “Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!”

Vež: “Vaše výška a pozice?”
Pilot: “Merím 180 a sedím vepredu vlevo”.

Vež: “Máte dostatek paliva, nebo ne?”
Pilot: “Ano”
Vež: “Ano co?”.
Pilot: “Ano pane”.

Vež: “Oznamte nám ocekávaný cas príletu.”
Pilot: “Úterý by se mi docela hodilo.”

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala
knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze “držet výšku” nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. 

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Správa TASR

Správa TASR: 

Katastrofálne zemetrasenie v Maďarsku, 50 000 mŕtvych. 

USA posielajú potraviny, Nemecko požnú nemocnicu, Británia peniaze,

Slovensko 50 000 nových Maďarov. 

Sekta

Manžežlé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, žže měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžžela, jestli to vydržžel.

“No to víte, první týden to ššlo, druhý bylo utrpení a třetí užž vyložženě peklo. Potom se žžena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ……..”

“No jo, to užž ale k nám nemůžžete vstoupit..”

“Copak k vám, ale do Kauflandu užž taky ne…”

Jeptišky a svatý Petr

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.”

kamenak

– Pan vrchny ta kava smrdi po zenskom prirodzeni …
– Tak si ju dajde do druhej ruky.

Pôrodná babica

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. 
Svätý Peter ju už na bráne začne prehovára:
– Babička, ty si taká dobručká! Vrᝠsa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
– Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozera na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
– To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. 
Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. 
Babka sa ho pýta:
– Vás nič neboli?
– Mňa nie! – odvetí chlap – Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!

Čo je politika

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika.
-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšža otec.
“Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podža svojho uváženia Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisovaná.
Ty sám si žud. Pre teba to všetko všetci robíme
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnos.

Rozumieš tomu?”

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: “zatiaž ešte neviem. Nechám si to prejs cez noc hlavou.”
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudi.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si žahnú.

Ráno sa oco pýta: “Tak už vieš, čo je to tá politika?”
Chlapec mu smutne odpovie:”Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera”

“A ako , prosím a?”

“No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaž , čo vláda tvrdo spí. źud je všetkým ignorovaný a naša spoločná budúcnos leží v sračkách!”

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfa:
– Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfa.
– Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a nᚠdobrý otec sa nám obesil…
Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do žadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
– Ižja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Ižja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfa. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
– Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.’
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ís tiež utopi. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
– Sáša, poznám tvoje vežké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Sášovi sa ale jej návrh vežmi nepozdával nuž povedal:
– A mohol by som sa s tebou pomilova aj 10x?
– Ale áno, – so záujmom živo odvetila víla.
– No a mohol by som aj 20x?
– Ale samozrejme drahý Sáša. – odvetila už celá rozradostená víla.
– A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Telefonat …

Byt.
Zvoni telefon.
Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
– Hav.
– Halo!
– Hav.
– Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
– Hubert, Anna, Vladimír, ty kokot!

Manzelia po 20 rokoch

Manzelia po 20 rokoch sedia v restaurácii, jedia, zrazu k muzovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
“Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?”
On jej odpovedá:
“Ale samozrejme, mačička.”
Blondínka odíde, sokovaná manzelka sa pýta manzela:
“To kto bol?!”
Manzel kludne odpovedá:
“Moja milenka.”
Manzelka dostane hystericky záchvat, vrieska na muza:
“Ty sviniar, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím…!!!”
Manzel naďalej pokojne odpovedá:
“OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kozuchy, lyzovačky v Alpách…”
Manzelka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manzel pokojne pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starsí pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa pýta:
“To kto bol?”
Manzel na to:
“Kolega z práce so svojou milenkou.”
Manzelka je chvílu ticho a potom hovorí:
“Pchá, ta nasa je krajsia.”

sportka

– Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?
– Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
– Uhodl jsem 3 čísla, tak tu mᚠ50,- Kč a běž do prdele.

bezdomovkyňe

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: “Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?” “Ne, přestala jsem pít již před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
“Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku. “Nebude se Vᚠmanžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”

Na firme

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: “Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez Vás vydržžali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”

Banka a klient

Banka: 
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôc? 
Klient: 
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. 
Banka: 
Dobre, dobre, áno, máme Vᚠúčet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? 
Klient: 
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL…! 

Dvaja po Vianociach

Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môže sa pojeba.

Svadobná noc

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude trošku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
– Miláčik, kedy ma to už bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

Chlapík jde do důchodu …

Chlapík jde do důchodu a za uššetřené peníze si chce koupit něco, po čem vžždycky toužžil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Užž jsem slyššel ÚPLNĚ vššechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takžže kdyžž mi řeknete něco, co ješště nikdo nezkouššel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manžželka utekla s policajtem a já myslel, žže mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!

1 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 17