Po opici

Manžel prišiel večer domov opitý. 
Ráno sa však prebudil v čistučkej posteli, na stoličke mal pripravené oblečenie, krásne vyžehlenú košeľu… 
Na nočnom stolíku kvety a na ozdobnom papieri text: „Miláčik, raňajky máš v kuchyni na stole. Išla som na nákup, hneď sa vrátim.“
Muž sa neveriacky díva, potom sa umyje, oblečie, zíde do kuchyne. Tam na stole ďalšia kytica a pri nej papier so slovami:
„Miláčik, želám ti dobrú chuť. Hneď som naspäť.“ Manžel si sadne k stolu a neveriacky sa pýta syna:
– Čo to má znamenať?
Syn odpovedá:
– Oco, včera si prišiel úplne opitý, špinavý ako prasa. Hneď za dverami si spadol. Mama ťa chmatla za ramená a začala ťa ťahať do kúpeľne. A vtedy si vykríkol: ,Ruky preč, ženská. Ja som šťastne ženatý!‘

Sherlock Holmes a Dr.Watson

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozlozili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
– Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
– Vidím milióny hviezd – odpovedá Watson.
– A čo Vám to hovorí?
Watson rozmýsla a potom hovorí:
– Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?
Holmes potrasie hlavou:
– Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan!

Dodatok k pracovnej zmluve

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď…
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ. 

Matka kričí …

Matka kričí na svoju 15-ročnu dcéru: 
– Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka 
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!

Jozova vyplata

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne…
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale… Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Styria kamosi

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvý chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii.
Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!

Tajomstvo

98-ročná starká leží na smrtežnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, 
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradi pred smrou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradi moje posledné tajomstvo. 
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na žavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatužami v rukách. 
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. 
Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus,
položila som do škatule vajíčko.”

Ján je vežmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000.00 eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanás vajec, 
išla som ich preda na trh…

Poslanec na súde

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt možžno očakávať. 
Sudca vraví: 
– No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane p仝 rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu. 

10-toro

1.) Robím čo môžem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitež !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

Motto dňa

Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obedňajšiu prestávku, ako pretiahnuť obedňajšiu prestávku s kolegyňou.

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty – jedná se o opravdové záznamy

Vež: “Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.”
Pilot: “Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?”
Vež: “Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.”

Vež: “Jste Airbus 320, nebo 340?”
Pilot: “Samozrejme, že Airbus 340”.
Vež: ” V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory.”

Pilot: “Dobré ráno Bratislavo”
Vež: “Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden”
Pilot: ” Chystáme se na pristání Bratislavo.”
Vež: “Tady je opravdu Víden”
Pilot: ” Víden?”
Vež: “Ano Víden!”
Pilot: “Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.”
Vež: “OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.”

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: “No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole.”
Pilot: “To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.”

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
“Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje……..”
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: “Drž už hubu a zemri jako chlap!”

Pilot: “Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: “Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.”
Pilot: “Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu.”

Vež: “Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2”
Pilot: “Kde to je? My se tady preci nevyznáme!”
Vež: “Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.”

Pilot: “Žádáme o povolení ke startu.”
Vež: “Sorry, ale nemáme vᚠletový plán, kam letíte?”
Pilot: “Do Salzburgu, jako každý pondelí”
Vež: “Dneska je úterý”
Pilot: “To je super, tak to máme dnes volno.”

Pilot: “Copak tady není žádný Follow-me-auto?”
Vež: “Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!”

Vež: “Vaše výška a pozice?”
Pilot: “Merím 180 a sedím vepredu vlevo”.

Vež: “Máte dostatek paliva, nebo ne?”
Pilot: “Ano”
Vež: “Ano co?”.
Pilot: “Ano pane”.

Vež: “Oznamte nám ocekávaný cas príletu.”
Pilot: “Úterý by se mi docela hodilo.”

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala
knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze “držet výšku” nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. 

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Správa TASR

Správa TASR: 

Katastrofálne zemetrasenie v Maďarsku, 50 000 mŕtvych. 

USA posielajú potraviny, Nemecko požnú nemocnicu, Británia peniaze,

Slovensko 50 000 nových Maďarov. 

Sekta

Manžežlé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, žže měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžžela, jestli to vydržžel.

“No to víte, první týden to ššlo, druhý bylo utrpení a třetí užž vyložženě peklo. Potom se žžena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ……..”

“No jo, to užž ale k nám nemůžžete vstoupit..”

“Copak k vám, ale do Kauflandu užž taky ne…”

Jeptišky a svatý Petr

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.”

kamenak

– Pan vrchny ta kava smrdi po zenskom prirodzeni …
– Tak si ju dajde do druhej ruky.

Pôrodná babica

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. 
Svätý Peter ju už na bráne začne prehovára:
– Babička, ty si taká dobručká! Vrᝠsa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
– Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozera na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
– To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. 
Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. 
Babka sa ho pýta:
– Vás nič neboli?
– Mňa nie! – odvetí chlap – Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!

Čo je politika

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika.
-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšža otec.
“Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podža svojho uváženia Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisovaná.
Ty sám si žud. Pre teba to všetko všetci robíme
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnos.

Rozumieš tomu?”

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: “zatiaž ešte neviem. Nechám si to prejs cez noc hlavou.”
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudi.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si žahnú.

Ráno sa oco pýta: “Tak už vieš, čo je to tá politika?”
Chlapec mu smutne odpovie:”Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera”

“A ako , prosím a?”

“No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaž , čo vláda tvrdo spí. źud je všetkým ignorovaný a naša spoločná budúcnos leží v sračkách!”

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfa:
– Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfa.
– Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a nᚠdobrý otec sa nám obesil…
Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do žadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
– Ižja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Ižja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfa. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
– Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.’
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ís tiež utopi. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
– Sáša, poznám tvoje vežké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Sášovi sa ale jej návrh vežmi nepozdával nuž povedal:
– A mohol by som sa s tebou pomilova aj 10x?
– Ale áno, – so záujmom živo odvetila víla.
– No a mohol by som aj 20x?
– Ale samozrejme drahý Sáša. – odvetila už celá rozradostená víla.
– A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

1 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 18