Život

Život je ako veľké akvárium – nevieš kedy a ktorá ryba ti zdochne.

 

Schutzengel3

Sexovať by sa malo …

Sexovať by sa malo v deň začínajúci na P. Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý deň.

Zbierka poézie

Mys v rohu
Sedi mys v rohu, v pasticce ma nohu,
sedi tise, obcas pipne, asi stejne brzo chcipne.

Potvora
Dvoumetrova potvora, vkrocila k nam do dvora,
asi uz k nam nevkroci, ma motyku v oboci.

Krtecek
Malinky krtecek, z hliny mel domecek.
slap mu na nej chlapecek, z domecku je hrobecek.

Vcelicka
Letela vcelicka, vypichla si ocicka,
spadla do rybnicka a sezrala ji zabicka.

Klarka
Vcera vecer v parku, osukal jsem Klarku.
Ted se se mnou toci svet, je mi tricet a ji pet.
Nikomu to nepovi, hnije totiz ve krovi.

Janko
Velmi rychlo bezi Janko,
s rychlikom ho spaja lanko.

Mravenecek
Nesl maly mravenecek
lesem kousek drivka,
nedbal na svou cerstvou kylu,
vyhrezla mu strivka.

Navod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seka hlavy kat,
s partnerkou ted mame krizi,
udelam to taky tak.

Otrava
Jedovata houba,
rostla sama v kleci,
utrhl ji jeden trouba,
ted se sviji v kreci

Osudova
Rekl – dal uz nemohu!
K lasce nemam vlohy.
Zvolil spatnou polohu,
vlak mu prejel nohy.

Na vozovce
Belham se za autobusem
kez by mi tak zastavil,
bezim dlouho rychlym klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Radostne vyhlidky
Az mi bude tak sto deset,
prijde Buh a zmackne RESET.

Pracant
Nekdo zvoni, nadavam,
nemam ruce volne,
prave tchyni vyndavam
z kyseliny solne.
Par gumovych rukavic,
marne smatram po dne,
nezbylo z ni vubec nic,
ac ji bylo hodne.

O mysich (Podnikatelska)
V uzavrenem Mitsubishi
chciply mi v tom hicu mysi.

Jizni
Ja mam holku z Madridu,
kdyz si sunda hadry, jdu.

Na vystave
Uprostred soch a plastik
tesim se domu na styk.

Matematicka
Pod oblohou svetle sedou,
clun A a clun B si jedou.
A kdyz vyjde slunce,
vyjede i clun C.

V deset tricet devet
sed si na me medved.
A v jedenact deset
zase ze me sesed.

Laska je hluboka strz
tak sebou nemel a drz

Dana I
Ted opravdu Dano ne,
prave snidam Danone.

Dana II
Vzdycky, kdyz jsem na Dane,
musim myslet na dane.
Z obratu i prijmu,
tak ho radsi vyjmu.

Snecek
Snecku, snecku, vystrc ruzky,
dokud drzim v ruce nuzky.

Rukavice
Nasel jsem ja na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smula, Bozi trest, kdyz mam prstu jenom sest ?

Socha
V parku stoji socha
devcete a hocha.
S neskryvanou rozkosi
kazdou noc tu sousosi.

Nadezda
Divna holka Nadezda,
dela fory, nacez da.

Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem sel do hajan.

Marta
Osud divne micha karty,
zase lezim vedle Marty.
Hezka je i po capartech,
umru s jmenem Marta na rtech.

Eliska
Leta patram po kraji,
kde Elisky davaji
dobrou noc.

Zdenek
Po ulici kraci Zdenek
a je cely od pismenek.
Vpredu, vzadu, proste hruza,
posrala ho v letu muza.

O obraze
Obraz visi na skobe
a ta skoba se vikla,
stejne ja visim na tobe
a ty jsi na to zvykla.

Petra
Nalakal jsem slecnu Petru
na svych sedm centimetru.
Nyni veli Petra slezt
a jit hledat zbylych sest.

Manželé si prohlížejí hrad

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
– Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.
Chlap tam hodí korunu,manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlap se otočí na průvodce a povídá:
– A kurva, to jde ale rychle.

Dvere

Keď sa jedny dvere zatvárajú, iné sa otvárajú; ale my tak dlho a s poľutovaním hľadíme na tie zatvorené, žže nevidíme tie, ktoré sa pre nás otvárajú.

Milan

Zena vita manzela:
– Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.
– Nemam oblek.
– Pujcila jsem ti od souseda.
– Nemam penize.
– Nevadi, nasetrila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
– Aaaa, nazdar Milane!
– Ticho, jsem tu s manzelkou.
– Milane, tequilu jako vzdycky?
– Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
– Tak panove, kdo z vas je nejlepsi? – a cela restaurace odpovi: – Milan!!!!!!!!!!
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni,ona zacne nadavat:
– Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!
Taxikar se ohlidne a rika:
– Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.

Ve vlaku

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
– Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění:
– A se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!

Předmět: hodina angličtiny

Ve škole mají devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. ‘No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. ‘Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?’ Pepa se postaví a řika: ‘Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: ‘Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: ‘Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!’

Tráva

Je pekné vidieť dieťa, ako lezie po tráve, ale len do tej doby, kým ju nezačne fajčiť …

Volske oko

Žena smažží volské oko, kdyžž v tom momentě do kuchyně vtrhne mužž a začne křičet:
– POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!
ŽŽena už to nevydržží a úplně vynervovaná sa ptá:
– Co tak řveš ?!? Myslíš si žže neumím udělat volské oko ????
Mužž klidným hlasem odpoví:
– To jen aby si měla představu jaké to je kdyžž mi kecáš do řízení.

Trestanec utekl z věznice …

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu… “Buď silný, miláčku………… Taky tě miluju…..”

Spaci pytel

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč. Prodavač se zamyslí a řekne: “A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?”

Opilec

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zauká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Bouchᚠzbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

U psychiatra

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
“Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
“Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá:
“Jděte do prdele, doktore. Já jsem vᚠinformatik a natahuju vám tu síový kabel.”

Na strome

Copak to tam na strome – na spagate visi,
co to smrdi ohrome, laka k sobe krysy?
To je preci soused, co uz sotva chodil,
k smrti mel jen kousek a tak si to hodil.

Urologie

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: “Sestřičko, upravte polohu penisu … hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm ….. dobře, a teď pacientovi.”

1 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17