Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfa:
– Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfa.
– Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a nᚠdobrý otec sa nám obesil…
Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do žadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
– Ižja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Ižja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfa. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
– Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.’
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ís tiež utopi. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
– Sáša, poznám tvoje vežké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím a.
Sášovi sa ale jej návrh vežmi nepozdával nuž povedal:
– A mohol by som sa s tebou pomilova aj 10x?
– Ale áno, – so záujmom živo odvetila víla.
– No a mohol by som aj 20x?
– Ale samozrejme drahý Sáša. – odvetila už celá rozradostená víla.
– A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Telefonat …

Byt.
Zvoni telefon.
Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
– Hav.
– Halo!
– Hav.
– Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
– Hubert, Anna, Vladimír, ty kokot!

Manzelia po 20 rokoch

Manzelia po 20 rokoch sedia v restaurácii, jedia, zrazu k muzovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
“Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?”
On jej odpovedá:
“Ale samozrejme, mačička.”
Blondínka odíde, sokovaná manzelka sa pýta manzela:
“To kto bol?!”
Manzel kludne odpovedá:
“Moja milenka.”
Manzelka dostane hystericky záchvat, vrieska na muza:
“Ty sviniar, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím…!!!”
Manzel naďalej pokojne odpovedá:
“OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kozuchy, lyzovačky v Alpách…”
Manzelka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manzel pokojne pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starsí pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa pýta:
“To kto bol?”
Manzel na to:
“Kolega z práce so svojou milenkou.”
Manzelka je chvílu ticho a potom hovorí:
“Pchá, ta nasa je krajsia.”

sportka

– Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?
– Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
– Uhodl jsem 3 čísla, tak tu mᚠ50,- Kč a běž do prdele.

bezdomovkyňe

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: “Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?” “Ne, přestala jsem pít již před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
“Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku. “Nebude se Vᚠmanžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”

Na firme

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: “Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez Vás vydržžali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”

Banka a klient

Banka: 
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôc? 
Klient: 
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. 
Banka: 
Dobre, dobre, áno, máme Vᚠúčet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? 
Klient: 
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL…! 

Dvaja po Vianociach

Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môže sa pojeba.

Svadobná noc

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude trošku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
– Miláčik, kedy ma to už bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

Chlapík jde do důchodu …

Chlapík jde do důchodu a za uššetřené peníze si chce koupit něco, po čem vžždycky toužžil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Užž jsem slyššel ÚPLNĚ vššechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takžže kdyžž mi řeknete něco, co ješště nikdo nezkouššel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manžželka utekla s policajtem a já myslel, žže mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!

2 asistentky

Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!

Oprava plota

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”

“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”

V skole

Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.

Kedysi …

– Kedysi, keď ma manžželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …

Zopár …

Keď je vám jedného dňa vašša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.

To aký si, zaznieva z teba tak hlasno, žže nepočujem čo hovoríšš.

“Jes člověk, jes problema, nět člověk, nět problema.”
Jossif V. Stalin

Múdry človek si o mne nič zle nemysli a názor hlupáka ma nezaujíma.

Chuck Norris

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
————
Chuck Norris rozeštval psy a kočky
—————

(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)

1 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 19