Sranda

V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …

Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …

– Prečo muži na rozdiel od žien nemajú celulitídu?
– Lebo je to hnusné!

Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, žže je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, žže ho zabije. Dcéra nato, žže je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý mužž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužžiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedžže som vᾞený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položží mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žžiadny problém.

Zena hovori:
– Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
– Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.
Chlap tam hodí korunu,manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlap se otočí na průvodce a povídá:
– A kurva, to jde ale rychle.

Zena vita manzela:
– Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.
– Nemam oblek.
– Pujcila jsem ti od souseda.
– Nemam penize.
– Nevadi, nasetrila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
– Aaaa, nazdar Milane!
– Ticho, jsem tu s manzelkou.
– Milane, tequilu jako vzdycky?
– Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
– Tak panove, kdo z vas je nejlepsi? – a cela restaurace odpovi: – Milan!!!!!!!!!!
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni,ona zacne nadavat:
– Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!
Taxikar se ohlidne a rika:
– Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
– Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění:
– A se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!

Ve škole mají devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. ‘No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. ‘Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?’ Pepa se postaví a řika: ‘Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: ‘Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: ‘Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!’