preverené humorom
Banka:
Dobrý deň, pane! Ako vám môem pomôc?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka:
Dobre, dobre, áno, máme Vá účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste u tu, zaloi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient:
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, e som DEDIL a nie, e som DEBIL…!
Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môe sa pojeba.
Svadobná noc. Mladomanel pripravuje enuku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude troku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanelka pýta:
– Miláčik, kedy ma to u bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, kdy se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!
Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”
“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”
Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.
– Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …
Nie je nikto, kto dokáže dať toľko šťastia, koľko sa mne o ňom sníva.
P.J.
Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
To aký si, zaznieva z teba tak hlasno, že nepočujem čo hovoríš.
“Jes člověk, jes problema, nět člověk, nět problema.”
Jossif V. Stalin
Múdry človek si o mne nič zle nemysli a názor hlupáka ma nezaujíma.
Chuck Norris tě můe udeřit tak silně, e změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za est dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé výkají výkačku, Chuck Norris výká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, e se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako irafy.
————
Chuck Norris rozetval psy a kočky
—————
(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)
– Čo najviac vzruší kňaza?
– Keď pretiahne omšu.
– Čo má spoločné programátor a opica?
– Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
– Daj mi francuzak … Fuuuuj … myslel som kluc, ty hovado!!!!
– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.
– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vaej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.
Pesimista: Horšie už ani byť nemôže …
Optimista: Ale môže, môže …
V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …
Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …
– Prečo mui na rozdiel od ien nemajú celulitídu?
– Lebo je to hnusné!