– Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …
Sranda
Šťastie
Nie je nikto, kto dokáže dať toľko šťastia, koľko sa mne o ňom sníva.
P.J.
Zopár …
Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
To aký si, zaznieva z teba tak hlasno, že nepočujem čo hovoríš.
“Jes člověk, jes problema, nět člověk, nět problema.”
Jossif V. Stalin
Múdry človek si o mne nič zle nemysli a názor hlupáka ma nezaujíma.
Chuck Norris
Chuck Norris tě můe udeřit tak silně, e změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za est dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé výkají výkačku, Chuck Norris výká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, e se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako irafy.
————
Chuck Norris rozetval psy a kočky
—————
(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)
Kňaz
– Čo najviac vzruší kňaza?
– Keď pretiahne omšu.
Programátor a opica
– Čo má spoločné programátor a opica?
– Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
Z dielne
– Daj mi francuzak … Fuuuuj … myslel som kluc, ty hovado!!!!
Slušnosť
– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.
Rozdiel
– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vaej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.
Pesimista – Optimista
Pesimista: Horšie už ani byť nemôže …
Optimista: Ale môže, môže …
V tabore smrti
V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …
Kolekcie
Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …
Prečo …
– Prečo mui na rozdiel od ien nemajú celulitídu?
– Lebo je to hnusné!
Tehotenstvo
Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
SMS
Zvaz pre vyskum staroveku prave praktizuje scitanie vykopavok. Vyjdite prosim pred dom a pockajte na scitaciu komisiu.
S-s-s-s-ss-ss-sss-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-ss-s-s-s-s-s-s-s-s-ss–sss—s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry, trochu kokcem!
ToPES jePES sposPES PESob akoPES PESna 30PES PESsek undPES zamesPES tnatPES PESde PESbi laPES. Precitaj to este raz bez toho PES.
|Đđ[@Đ{[‘}<}đĐ&{}@łłłłŁ}>*Łłđ|>}#Đ&[@}ł<Ł’>$÷ßđ|[łŁ’$đĐ[@{}<łŁł][Т°]{}łŁł][&[Đ[]{$ł}ł}][`]}}{@@°]{]… A to bol koniec Cinskej ludovej rozpravky!
1…2…3…4…5…6…7…8…9…10… Nabuduce ta naucim abecedu!
Libi se mi, kdyz me kazdy vecer polibis, pak me jemne hladis, laskyplne se na me divas. Pak me celeho jemne hladis a pak … zavres oci a spis. Tvuj medvidek na spani.
Ty stare plesnive hovado s dovtipom a armom nemeckeho ovciaka po transplantacii mozgu … strc si gule medzi dvere a buchni …
Vazeny zakaznik. Doposial sme neobdrzali Vasu platbu za poskytovane sluzby. Preto Vas upozornujeme na Vasu povinnost, odovzdat svoj mobilny pristroj do desiatich dni najblizsiemu autorizovanemu predajcovi spolocnosti T-Mobile. Pre blizsie informacie volajte *50.
Vazeny zakaznik! Vasa linka bola napojena na Vas sexualny zivot. Cim menej sexu, tym nizsia tarifa! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator.
Kupoval by si si topanky, keby si nemal nohy? Nie? Tak preco si kupujes slipy?!
Mas krasne modre oci, su ako studnicky ……………. uz len do nich nastat!
Sane sa posrali, soby zdrhli, vytkol som si kotnik, certi mi prechlastali prachy s kurvami, tak nech Ti laskavo tento rok darceky prinesie nejaky iny kokot. Tvoj Mikulas
Policia hlada osobu, ktora je pekna, sarmantna, sexi a neskutocne uzasna v posteli. Takze TY si v bezpeci, ale kam sa mam sakra schovat JA?
Mas zuby ako hviezdicky – krasne zlte a daleko od seba.
Ahoj! Prosim ta, ked budes mat cas, posli mi tvoju fotku. Kamaratka neveri na UFO.
Dnes som ta hladala vo svojom srdci a s lutostou Ti musim oznamit, ze tam nie si.
V nasej galaxii je 50 miliard hviezd, ktore nosia stastie. Kiez by nejaka na teba spadla …………………… a zabila ta.
POZOR, toto je varovanie pred nebezpecnym virusom, ktory pride do Vasho mobilu v podobe sms spravy, ktora zacina a konci slovom POZOR.
Chytrý je ten …
Chytrý je ten, který dokaže mlčet i když jíný říká hlouposti.
hajzlový …
Zena hovori:
– Idem na WC a pozerám, na zemi leí 1000 korún. Zohnem sa pre ne, e ich zodvihnem a zrazu cítim, e si ich zarábam.
Hlad
Čím viac si hladný, tým menšia je šanca, že si najedený.
Život
Život je ako veľké akvárium – nevieš kedy a ktorá ryba ti zdochne.
Schutzengel3
Srnka v doline
V hlbokej doline srnka vodu pila,
po chrbte jej prela motorová píla.