Rád mávam na cudzích ľudí, pretože ma baví predstava, že potom celý deň premýšľajú, odkiaľ ma poznajú.
Sranda
Po pol roku bez sexu
Lízal som zmrzlinu a omylom mi nahlas ušlo “Mmmmm, takto sa ti to páči?”
V reštaurácii
Hostia v reštaurácii sa pýtajú čašníka:
– Nejeme vajcia, mäso, ryby, mlieko ani lepok. Čo by ste nám odporúčal?
– Hmmm … taxi.
Pri sexe
Pri sexe žena povedala “Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku” … asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne…
Nekrofil
Nekrofilovi sa rozpadol vzťah za 2 mesiace …
Potkany v Bratislave
V Bratislave hubia potkanov na základe predsudkov, že potkany prenášajú choroby.
Prečo ich Bratislavčania neintegrujú?
Čo na to Potkan v tiesni?
Tak se máte na co těšit . . .
Tak se mi ozval hacker, že si mě nahrál přes mou kameru, jak masturbuji u porna. Jestli nezaplatím v bitcoinech 13.500,- Kč, tak to zveřejní všem kamarádům.Tak se máte na co těšit.
Irský vlkodav
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
Sušička prádla
Američan Steve Comisar bol v USA odsúdený za to, že ponúkal na predaj sušičku prádla na solárny pohon za 50 dolárov. Ľuďom, ktorí si ju objednali, prišla iba šnúra na prádlo.
Som rozumný, šetrím
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Keď vymýšľaš heslo a …
Je nám ľúto, ale Vaše heslo musí obsahovať veľké písmeno, číslicu, severskú runu, citát v latine, hieroglyf, panenskú krv a koreň mandragory.
Návšteva
Milujem, keď je niekto u nás na návšteve a spýta sa:
– Máte tu niekde záchod?
Nie, my serieme do hrncov…
Indián vie …
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
Odfajč na zamyslenie
Tvoja riť musí celkom žiarliť na tie hovná …
… čo ti lezú z držky.
Šikovný
Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?
On: Máš v podprsenke pavúka.
V škole
Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???
Ja: Že je streda…?
WC
Bol som na wc, bez novín, mobilu… Máme 367 obkladačiek.
POZOR NA TESCO!!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: sú to dve pekné 20-ročné dievčatá, ktoré prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám … … … umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete p….eniaze za prácu, odmietnu ich a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!! A pôjdem aj dnes!
Dva spôsoby
Sú iba dva spôsoby, ako pochopiť ženu:
Ten prvý NEFUNGUJE
a ten druhý NEEXISTUJE.
Kraviny
Nie som vo veku, kedy sa robia kraviny z mladíckej nerozvážnosti,
ale vo veku, kedy ich robím s plným vedomím a radosťou.