Práve som našiel u rodičov pod posteľou masky, bič a púta … Stále nemôžem uveriť tomu, že sú superhrdinovia!
Sranda
Kto to je?
Rád mávam na cudzích ľudí, pretože ma baví predstava, že potom celý deň premýšľajú, odkiaľ ma poznajú.
Po pol roku bez sexu
Lízal som zmrzlinu a omylom mi nahlas ušlo “Mmmmm, takto sa ti to páči?”
V reštaurácii
Hostia v reštaurácii sa pýtajú čašníka:
– Nejeme vajcia, mäso, ryby, mlieko ani lepok. Čo by ste nám odporúčal?
– Hmmm … taxi.
Pri sexe
Pri sexe žena povedala “Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku” … asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne…
Nekrofil
Nekrofilovi sa rozpadol vzťah za 2 mesiace …
Potkany v Bratislave
V Bratislave hubia potkanov na základe predsudkov, že potkany prenášajú choroby.
Prečo ich Bratislavčania neintegrujú?
Čo na to Potkan v tiesni?
Tak se máte na co těšit . . .
Tak se mi ozval hacker, že si mě nahrál přes mou kameru, jak masturbuji u porna. Jestli nezaplatím v bitcoinech 13.500,- Kč, tak to zveřejní všem kamarádům.Tak se máte na co těšit.
Irský vlkodav
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
Sušička prádla
Američan Steve Comisar bol v USA odsúdený za to, že ponúkal na predaj sušičku prádla na solárny pohon za 50 dolárov. Ľuďom, ktorí si ju objednali, prišla iba šnúra na prádlo.
Som rozumný, šetrím
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Keď vymýšľaš heslo a …
Je nám ľúto, ale Vaše heslo musí obsahovať veľké písmeno, číslicu, severskú runu, citát v latine, hieroglyf, panenskú krv a koreň mandragory.
Návšteva
Milujem, keď je niekto u nás na návšteve a spýta sa:
– Máte tu niekde záchod?
Nie, my serieme do hrncov…
Indián vie …
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
Odfajč na zamyslenie
Tvoja riť musí celkom žiarliť na tie hovná …
… čo ti lezú z držky.
Šikovný
Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?
On: Máš v podprsenke pavúka.
V škole
Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???
Ja: Že je streda…?
WC
Bol som na wc, bez novín, mobilu… Máme 367 obkladačiek.
POZOR NA TESCO!!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: sú to dve pekné 20-ročné dievčatá, ktoré prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám … … … umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete p….eniaze za prácu, odmietnu ich a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!! A pôjdem aj dnes!
Dva spôsoby
Sú iba dva spôsoby, ako pochopiť ženu:
Ten prvý NEFUNGUJE
a ten druhý NEEXISTUJE.