Doktor: neboj sa Peter, to dáš, si statočný!
Pacient: ale ja nie som Peter.
Doktor: ja som Peter …
Sranda
Vtip o mojom …
Chcel som vám povedať vtip o mojom penise, ale je moc dlhý …
Dobré dievča
Dobré dievča sa dostane do neba.
Potvora sa dostane všade.
Ženy
Keď sa ženy spolu rozprávajú, tak diabol sedí v rohu…
…počúva a učí sa.
Sex a futbal
So sexom je to také isté, ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že ho vie.
Zomrela mačka
Ona: Zomrela mi mačka 🙁 Chcem druhú, presne takú istú.
On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??
Včera som vyhral sud!
Včera som vyhral sud!
Môj advokát dokázal, že pri rýchlosti 250km\h nie je možné postrehnúť dopravnú značku 40km\h.
Feri bonzuje
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
– Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda.
Policajt:
– Dobre a čo urobil?
– Ma na dvore 100 kubiky dreva.
– Ale na tom nevidím nič nezákonné.
– Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
– Ani toto nieje na obžalobu.
– Aľe un v nim pašuje zlato.
– Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu…
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi:
– Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu.
V pomocnej škole
V pomocnej škole sa deti učia počítať:
– Koľko je štyri krát štyri?
Hlási sa Janko:
– Utorok.
Hlási sa Ferko:
– Tisíc.
Hlási sa Dežko:
– Šesťnásť.
– A ako si to vypočítal?
– No predsa utorok deleno tisíc!
Tabletka
Žena volá manželovi do práce:
– Júúúj, miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?
Muž:
– Zasraný, ale spokojný.
Nabúrané auto
Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
” Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem… “
Schovaj sa
Na výstave robotov si otec so synom obzerá robota, ktorý vie vraj všetko. Syn hovorí otcovi:
– Schovaj sa za roh, ja ho vyskúšam.
A potom sa pýta:
– Kde je môj otec?
Robot: – Tvoj otec chytá ryby na Domaši. A ten blbec za rohom o tom ani netuší …
U zubára
Zubár mi povedal: Teraz dve hodiny nejedzte!
No podľa ceny ošetrenia usudzujem, že nebudem žrať celý týždeň.
Nádejný politik
– Môj syn sa chce dať na politickú kariéru.
– A má na to predpoklady?
– Isteže. Keď sa hlási o slovo, nevie čo povie. Keď hovorí, nevie čo vraví a len čo dohovorí, zabudne čo povedal.
Sejdeme se v Šestce
– Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
– Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
– I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Demokracie
“Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.” – B. Franklin
Východniari po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
– Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
– Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
– Hej, bars šumne…
– Tak takej farbi ceplaki!
Guláš
Leží guláš v žalúdku a naraz bum vodka, bum fernet, bum pivo. Gulášu je to divne a hovorí:
– No, hore je asi nejaký mejdan, idem sa tam pozrieť …
Pozitívny človek
Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p**e a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.
Na lavičke
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde k nemu babka a hovorí:
– Čo tak nadávaš?
Prisadnite si a pošepkám vám.
Babka si teda prisadne a tiež začne nadávať.
Ide okolo dedko a pýta sa:
– A vy dve čo tak nadávate?
Prisadni si a povieme ti.
Dedko si sadne a babka mu vraví:
– Táto lavička je čerstvo natretá.