Joža žena podvádza

Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
“Čerta, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu…. biceps, triceps, kvadriceps… nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské….. no chlap jak hora…
Pokračuje:
“Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku…cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené….”
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ….. a čo si urobil?!?!?!
“Sakra chlapi, tak som sa za ňu hanbil…!!”

V posilňovni

V posilňovni, kam chodím, majú nový stroj! Včera som ho vyskúšal a super …
Teda vydržal som iba tak pol hodiny, než ma začalo bolieť brucho …..
ale má fakt všetko!
Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bull, Coca Colu, zemiačiky …

Na písomke

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
– Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
– Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Hláška pri inštalácii Windows 10

Hláška pri inštalácii Windows 10:
Inštalačný program našiel číslo kreditnej karty a Vášho bankového konta a objednáva teraz ďalšie programy, o ktorých si myslí, že by ste ich mohol potrebovať. Prosím čakajte …

Policajt na večierku

Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvíľu sa jej pýta: “Myslíte si že policajti sú sprostí?”
A žena na to: “Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát.”

Prijímací test do blázinca

Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
“No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.”
Návštevník hovorí:
“Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?”
Riaditeľ:
“Nie, normálny človek vytiahne špunt… Chcete izbu s balkónom alebo bez?”

V autobuse

Staršia pani nastúpi na autobus, jeden gentlemen sa hneď postaví a prenechá jej miesto, načo pani odpovedá:
– Ale prosím Vás, ja si na vyhriaté miesto nesadnem.
– Tak si sadnite ľadovému medveďovi na k***t.
Pani sa urazí a ide žalovať šoférovi:
– Počuli Ste to?
– Samozrejme.
– A čo s tým spravíte?
– Nič, čo mám otočiť autobus na severný pól?

Žiarlivá žena blbne

Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Vezme telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
– O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
– V poriadku, tak načo voláte na informácie?

Rok 2050

Rok 2050, Banská Bystrica, základná škola …
Pani učiteľka víta žiakov a začína dochádzku:
– Mohamed Ahmed Ali!?
– Tu!
– Mustafa Mohamed Isad!?
– Tu!
– Mich Alves Eli!?
Ticho …
– Mich Alves Eli je tu?
A zo zadnej lavice sa ozve:
– To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.

Móricko je cool

Príde malý Móricko k susedke a vraví:
– Dobrý deň, mamička sa pýta, či nemáte kilo múky, a keby tá stará krava nemala, tak sa mam pýtať vedľa.

Bača

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku) svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
– Môžem u vás prenocovať?
– Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich – odvetí hostinský.
A bača na to:
– Mne stačí deka, ja si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal. Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
– Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tatry a tá jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
– A nevidíš tam niekde moju ovcu?

U doktora

– Pán doktor, moja žena ma podvádza!
– To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať.
– Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!
– Ale, veď to sa len tak hovorí.
– To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.

Dvě nejdůležitější dírky

„Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

Ľudská bunka podľa IT

Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
Jedna spermia má teda 37,5 MB.
V jednom mililitri ejakulátu je približne 100 miliónov spermií.
Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37, 5 M x100 M
… x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu.

Vo výsledku je teda ženské vajíčko schopné odolávať DDoS útokom o objeme
viac ako 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový
paket. Tým pádom je to najrobustnejší hardwarový firewall na svete.

Tento jeden paket, ktorý firewall prepustí, však dokáže zhodiť celý systém
na deväť mesiacov.

Po milovaní

Myšlienky po milovaní …

ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…

MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

Dlhodobo nezamestnaný

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
– Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
– Vy ste idiot?
– A to je podmienka?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 20