– Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
– Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
– I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Sranda
Demokracie
“Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.” – B. Franklin
Východniari po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
– Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
– Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
– Hej, bars šumne…
– Tak takej farbi ceplaki!
Guláš
Leží guláš v žalúdku a naraz bum vodka, bum fernet, bum pivo. Gulášu je to divne a hovorí:
– No, hore je asi nejaký mejdan, idem sa tam pozrieť …
Pozitívny človek
Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p**e a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.
Na lavičke
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde k nemu babka a hovorí:
– Čo tak nadávaš?
Prisadnite si a pošepkám vám.
Babka si teda prisadne a tiež začne nadávať.
Ide okolo dedko a pýta sa:
– A vy dve čo tak nadávate?
Prisadni si a povieme ti.
Dedko si sadne a babka mu vraví:
– Táto lavička je čerstvo natretá.
Joža žena podvádza
Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
“Čerta, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu…. biceps, triceps, kvadriceps… nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské….. no chlap jak hora…
Pokračuje:
“Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku…cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené….”
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ….. a čo si urobil?!?!?!
“Sakra chlapi, tak som sa za ňu hanbil…!!”
V posilňovni
V posilňovni, kam chodím, majú nový stroj! Včera som ho vyskúšal a super …
Teda vydržal som iba tak pol hodiny, než ma začalo bolieť brucho …..
ale má fakt všetko!
Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bull, Coca Colu, zemiačiky …
Na písomke
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
– Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
– Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Nahnevané prasiatko
Ide nahnevané prasiatko po lese, keď tu zrazu spadne do jamy. Príde k nemu žirafa a hovorí:
– Počkaj prasiatko prinesiem rebrík!
– Nepočkám!!!
Hláška pri inštalácii Windows 10
Hláška pri inštalácii Windows 10:
Inštalačný program našiel číslo kreditnej karty a Vášho bankového konta a objednáva teraz ďalšie programy, o ktorých si myslí, že by ste ich mohol potrebovať. Prosím čakajte …
Policajt na večierku
Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvíľu sa jej pýta: “Myslíte si že policajti sú sprostí?”
A žena na to: “Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát.”
Prijímací test do blázinca
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
“No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.”
Návštevník hovorí:
“Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?”
Riaditeľ:
“Nie, normálny človek vytiahne špunt… Chcete izbu s balkónom alebo bez?”
Aladin
Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal MADE IN CHINA.
V autobuse
Staršia pani nastúpi na autobus, jeden gentlemen sa hneď postaví a prenechá jej miesto, načo pani odpovedá:
– Ale prosím Vás, ja si na vyhriaté miesto nesadnem.
– Tak si sadnite ľadovému medveďovi na k***t.
Pani sa urazí a ide žalovať šoférovi:
– Počuli Ste to?
– Samozrejme.
– A čo s tým spravíte?
– Nič, čo mám otočiť autobus na severný pól?
Žiarlivá žena blbne
Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Vezme telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
– O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
– V poriadku, tak načo voláte na informácie?
Rok 2050
Rok 2050, Banská Bystrica, základná škola …
Pani učiteľka víta žiakov a začína dochádzku:
– Mohamed Ahmed Ali!?
– Tu!
– Mustafa Mohamed Isad!?
– Tu!
– Mich Alves Eli!?
Ticho …
– Mich Alves Eli je tu?
A zo zadnej lavice sa ozve:
– To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.
Móricko je cool
Príde malý Móricko k susedke a vraví:
– Dobrý deň, mamička sa pýta, či nemáte kilo múky, a keby tá stará krava nemala, tak sa mam pýtať vedľa.
Bača
Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku) svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
– Môžem u vás prenocovať?
– Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich – odvetí hostinský.
A bača na to:
– Mne stačí deka, ja si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal. Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
– Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tatry a tá jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
– A nevidíš tam niekde moju ovcu?
U doktora
– Pán doktor, moja žena ma podvádza!
– To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať.
– Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!
– Ale, veď to sa len tak hovorí.
– To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.