Hitler

Stoji Hitler na ulici a oproti nemu je studna. Vedla studne stoja Zidia. Hitler hovori prvemu: ty skrc pravu ruku a lavu nohu a skoc do studne. Zid skocil. Hitler hovori druhemu: ty skrc obidve ruky a pravu nohu a skoc do studne. Zid skoci. Hitler hovori tretiemu: ty skrc lavu ruku a obidve nohy a skoc do studne. Zid skocil. Nato pride za Hitlerom jeho manzelka a vravi: Adolf, pod, je cas obedovat. Hitler odpovie: Pockaj, dohram tetris!

TY

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy.
Keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev.
No skús si raz prdnúť …­

Večeře

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali “pedofile!”, “úchyle!”, “zajíčkáři!” a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí..

Díky mami

Mamička hovorí synčekovi:
– Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
– Díky mami, už som obedoval.

Sťažnosť

Hello

Týmto podávam sťažnosť na vlakovú čatu rýchlika R702 Inovec,ktorý dnes ráno nepočkal prípojový vlak z Nitry. Osobák mal síce pár minút meškanie,ale to nie je dôvod aby bol rýchlik vypravený skôr.Vlaková čata R702-ky jasne videla, že osobák je už v stanici, navyše rozhlas vyhlasoval, aby cestujúci prestupovali do rýchlika.Napriek tomu tam nechali odhadom 50-60 cestujúcich a rýchlik vypravili,hovädá prijebané.Keby sa ten rýchlik aj osobák pristavovali na druhé nástupište,ktorého obe kolaje sú vždy volné, nemuselo prísť ani k výraznému zdržaniu.Miesto toho osobák drbnete na prvé a rýchlik na tretie nástupište. Ale to by nemohol o týchto veciach rozhodovať neschopný dement. Ďalšia vec na kerú piču je v tom smradlavom Leopoldove prednosta stanice,ktorý sa na to celé prizeral s prijebaným výrazov v ksichte. To by som bol zvedavý ktorý učený kokot vymyslel aby vlaky vypravovali neschopní sprievodcovia.Celá tá Vaša ctená spoločnosť je len banda tupých a nechopných dutých hláv. Žiadam o exeplárne potrestanie vinníkov dnešného incidentu(osobne by som ich namieste odjebal!).

Howgh.

Na fejsbuku

Na fejsbuku četuju dvomi:
– Joj, Jolanko, jake maš šumne meno!
– I tvojo ňe britke, Jusku!
– A keľo meraš?
– Ta stošteracecdzevec.
– Ta ti ši taka mala princezňičke, ňe?
– Ta hej…
– A keľo važiš?
– Ešči meňej. Stopetnasc…

Päť múdrostí

1. Za peniaze si šťastie nekúpiš. No lepšie sa plače v limuzíne, než v autobuse.
2. Nepriateľovi odpusť, no nezabudni meno toho smrada.
3. Pomôž niekomu, keď má problém… a on si na Teba spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Veľa ľudí žije len preto, lebo je nelegálne ich zabíjať.
5. Alkohol problémy nerieši. Ale mlieko tiež nie.

Prémia na koniec: Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?!

5 pravidiel práce

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
4. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
5. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.

Školský

POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.

Podvodník

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Ukážková ženská logika

Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

Výchova

Rodičia chcú, aby sme sa chovali slušne, keď: 

– Tarzan žije napol nahý, 
– Popoluška sa vracia domov o polnoci, 
– Pinocchio stále klame, 
– Aladdin je kráľ zlodejov, 
– Batman jazdí 480km/h, 
– Šípková Ruženka je lenivá, 
– Snehulienka žije so 7 chlapmi. 

Nemali by byť rodičia prekvapení, veď to máme zo svojich rozprávkových knižiek.

O zlatej rybke

Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
– Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
– Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Tamten rybár sa ráno zobudí a hovorí:
– Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.

Polština

Poľština je divná … šukat [ szukat ] = hľadať, droga [ droga ] = cesta, záchod [ zachod ] = západ. A potom sa čudujú prečo na nich pozerám ako na totálnych kreténov keď povedia :’szukam drogi na zachodzie’

Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

Úvaha

Keď zomrieš, tak nevieš, že si mŕtvy, iba pre ostatných je to ťažké …

A to isté platí aj vtedy, keď si debil …

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

1 2 3 4 5 6 7 8 9 17