Keď sa ženy spolu rozprávajú, tak diabol sedí v rohu…
…počúva a učí sa.
Sranda
Sex a futbal
So sexom je to také isté, ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že ho vie.
Zomrela mačka
Ona: Zomrela mi mačka 🙁 Chcem druhú, presne takú istú.
On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??
Včera som vyhral sud!
Včera som vyhral sud!
Môj advokát dokázal, že pri rýchlosti 250km\h nie je možné postrehnúť dopravnú značku 40km\h.
Feri bonzuje
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
– Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda.
Policajt:
– Dobre a čo urobil?
– Ma na dvore 100 kubiky dreva.
– Ale na tom nevidím nič nezákonné.
– Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
– Ani toto nieje na obžalobu.
– Aľe un v nim pašuje zlato.
– Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu…
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi:
– Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu.
V pomocnej škole
V pomocnej škole sa deti učia počítať:
– Koľko je štyri krát štyri?
Hlási sa Janko:
– Utorok.
Hlási sa Ferko:
– Tisíc.
Hlási sa Dežko:
– Šesťnásť.
– A ako si to vypočítal?
– No predsa utorok deleno tisíc!
Tabletka
Žena volá manželovi do práce:
– Júúúj, miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?
Muž:
– Zasraný, ale spokojný.
Nabúrané auto
Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
” Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem… “
Schovaj sa
Na výstave robotov si otec so synom obzerá robota, ktorý vie vraj všetko. Syn hovorí otcovi:
– Schovaj sa za roh, ja ho vyskúšam.
A potom sa pýta:
– Kde je môj otec?
Robot: – Tvoj otec chytá ryby na Domaši. A ten blbec za rohom o tom ani netuší …
U zubára
Zubár mi povedal: Teraz dve hodiny nejedzte!
No podľa ceny ošetrenia usudzujem, že nebudem žrať celý týždeň.
Nádejný politik
– Môj syn sa chce dať na politickú kariéru.
– A má na to predpoklady?
– Isteže. Keď sa hlási o slovo, nevie čo povie. Keď hovorí, nevie čo vraví a len čo dohovorí, zabudne čo povedal.
Sejdeme se v Šestce
– Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
– Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
– I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Demokracie
“Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.” – B. Franklin
Východniari po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
– Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
– Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
– Hej, bars šumne…
– Tak takej farbi ceplaki!
Guláš
Leží guláš v žalúdku a naraz bum vodka, bum fernet, bum pivo. Gulášu je to divne a hovorí:
– No, hore je asi nejaký mejdan, idem sa tam pozrieť …
Pozitívny človek
Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p**e a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.
Na lavičke
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde k nemu babka a hovorí:
– Čo tak nadávaš?
Prisadnite si a pošepkám vám.
Babka si teda prisadne a tiež začne nadávať.
Ide okolo dedko a pýta sa:
– A vy dve čo tak nadávate?
Prisadni si a povieme ti.
Dedko si sadne a babka mu vraví:
– Táto lavička je čerstvo natretá.
Joža žena podvádza
Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
“Čerta, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu…. biceps, triceps, kvadriceps… nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské….. no chlap jak hora…
Pokračuje:
“Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku…cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené….”
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ….. a čo si urobil?!?!?!
“Sakra chlapi, tak som sa za ňu hanbil…!!”
V posilňovni
V posilňovni, kam chodím, majú nový stroj! Včera som ho vyskúšal a super …
Teda vydržal som iba tak pol hodiny, než ma začalo bolieť brucho …..
ale má fakt všetko!
Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bull, Coca Colu, zemiačiky …
Na písomke
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
– Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
– Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.