Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

Úvaha

Keď zomrieš, tak nevieš, že si mŕtvy, iba pre ostatných je to ťažké …

A to isté platí aj vtedy, keď si debil …

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

V posteli

Párik v posteli.
On:
– Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
– Budeš mi chýbať.

Pivo

V pive musia byť ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

Na lavičke

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Okradnutý starší pán

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Ta si vopred vypýtala peniaze … a potom utiekla.
Pan v beznádeji otvori okno a kričí:
– Pojebte ju niekto! Je to zaplatené!!!

Lord

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
“Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
“???”
“Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Vianočná

Andělíček kouří trávu,
Čertík v pekle mrdá bábu.
Mikuláš je na sračky,
Dostal včera kopačky.
A kdo šňupe perníček?
Vylekaný ježíšek…
Lépe na tom není santa,
ten si v saních balí blanta.
Na dárky se letos sere,
Svět jde totiž do prdele.

Slepci vo vlaku

Sedia v kupé vo vlaku dvaja slepci.Po krátkej chvíli si ku nim prisadne mladá cigánka a začne špásovať…jednému so slepcov otŕča holú šušku a on hovorí:
– Hej Jožo, cítiš ten smrad?
– No hej, smrad jak v piči…vystupujeme,už budeme v Ružomberku.

Zo spánku

– Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul, fackal a nadával mi do kuriev…?
– Ja som nespal !!!

Osemnásťročná

Na oslave osemnástin mama daruje svojej dcére nohavičky, na ktorých je vpredu holub. Povedala, nech toho holuba ochraňuje. Dcéra išla s kamarátmi do baru, vrátila sa v noci. Mama sa zobudila a šla za ňou.
– No čo dcérka, holúbok je v poriadku?
– Áno mami, holúbok je v poriadku, len hniezdo má celé rozjebané.

V obchode

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny pre ženy. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
– Minule som poslal ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. No tak nech si šúľa aj ona …

Dve Francúzky

Stretnú se dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
– Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si utrie ústa a pýta sa:
– Ešte?

Pani Ficová

Príde redaktorka časopisu Eva za pani Ficovou, urobiť rozhovor, ako vyzerá obyčajný deň ženy špičkového politika. Pani Ficová sa rozhovori:
“Ja vlastne žijem celkom skromne a obyčajne ako ostatné ženy. Ráno vstanem, umyjem piču, urobím manželovi raňajky, umyjem piču, poraňajkujeme, umyjem piču a idem na nákupy. Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, pretože Robko sa občas zastaví doma naobedovať. Po obede umyjem piču, manžel si dá občas šlofíka, tak iba umyjem piču a možno ešte stihnem niečo poupratovať. Umyjem znova piču a večer ideme s Robkom niekam von za kultúrou. Poviem Vám, niekedy sa vraciame tak neskoro, že sa mi nechce umývať piču a ideme si ľahnúť.”
Redaktorka len nechápavo vyvaľuje oči, preglgne nasucho a po chvíli ticha sa opýta:
“Pani Ficová, nepreháňate to trochu s tou hygienou?”
Pani Ficová sa zasmeje:
“Ale kdeže, pani redaktorka, nám tu piču stále niekto kresli na dvere!”

WC story

Príde chlapík na WC, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
– No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. – hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
– Ty a s ušami niečo nevieš?

Manažérska lekcia

Lekcia č. 1
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: “môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?”
Vrana mu odpovedá: “samozrejme, prečo by si nemohol?”.
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.

Manažérske poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č . 2
Moriak sa rozpráva s býkom: “veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl”.
Býk mu na to: “ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť”.
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Manažérske poučenie :
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Manažérske poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.
Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 17