Traja zamestnanci

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
– Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
– Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
– Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
– A čo zvyšok?
Tretí vraví:
– Zvyšok mi doložia rodičia.

Hulič a zlata rybka

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka : “Pusť mě a splním ti tři přání.”
Hulič : “OK, ubal mi jointa!”
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : “Druhé přání?”
Hulič : “Ubal mi ještě jednoho!”
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : “A poslední přání?”
Hulič : “Ubal mně i sobě!”
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby. Z vody na něj volá zlatá rybka :
“Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!”

Děda v obchodě

Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je urputně nazouvá prdne si…
“Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.”
“To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.”

Tři žáci

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
“Co jste provedli?” ptá se inspektor.
První povídá: “Já jsem chtěl hodit houbu z okna.”
Druhý: “Já také.”
“A co Ty?”
“Já jsem Josef Houba.”

Po turnaji

Po víťazstve na turnaji hovorím spoluhráčom:
” Dáme rýchlu sprchu chlapci? “
Začudovane na mňa pozreli, zbalili šachovnice a utiekli domov …

Môj manžel

Nevravím, že môj manžel je tlstá sviňa s malým penisom, ale keď mame sex, tak sa cítim, akoby na mňa padla skriňa s kľúčikom v zámku.

V škole

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
– V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
– Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

V divočine

Expert na prežitie v divočine učí partiu, ako sa má správať človek, keď stretne medveďa:
– Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.
Jeden z partie sa pýta:
– No dobre, ale kde zoženiem hovná?
Expert na to:
– Keď bude medveď, budú aj hovná!

Alkoholik

Bol som vcera na stretnuti AA.Postavil som sa z lavice a vravim: “Ahoj, volam sa Martin a som alkoholik ( “

Smiesny chlapik v ciernom sa ma pyta : ” Ste teraz opity ? “

Vravim : ” hej, trochu …preco sa pytate ? “

LEBO TOTO JE KOSTOL !

Pápež za volantom

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
– Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
– Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
– Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
– Je to azda predseda parlamentu?
– Kdeže, väčšie zviera.
– Hádam sám prezident?
– Nie, niekto oveľa väčší!
– Tak to môže byť len pápež.
– Pápež? Ten mu robí len šoféra!

WiFi

Pomenoval som svoju WIFI po mojej exmanzelke,

Nejde sa s nou poriadne spojit, je velmi pomala a tiez som zistil ze ju pouziva aj moj sused (

Zájazd

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
– Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
– Moge, ale mam kurwa maly piecek.

Pivo

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: Asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 € mám pravdu?
muž: Asi áno
žena: Za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: Je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
Muž: A kde máte Ferrari ?

U doktora HIV

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

V posteli

Souloží dva na koníčka a on jí povída:
“Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!”

Na Slovensku

– Viete kde sú najmenší ľudia na Slovensku?
– V Bratislave. Napadne 10 centimetrov snehu a majú ho pokrk.

Maturita

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Bifloši sa začali učiť, dobrí študenti ešte
nie a flákači chľastajú.
Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Bifľoši už opakujú, dobrí študenti sa
začali učiť, flákači chľastajú.
Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Bifľoši to vedia už aj odzadu, dobrí
študenti dočítavajú posledné stránky a flákači
sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem…

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 17