5 pravidiel práce

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
4. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
5. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.

Školský

POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.

Podvodník

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Ukážková ženská logika

Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

Výchova

Rodičia chcú, aby sme sa chovali slušne, keď: 

– Tarzan žije napol nahý, 
– Popoluška sa vracia domov o polnoci, 
– Pinocchio stále klame, 
– Aladdin je kráľ zlodejov, 
– Batman jazdí 480km/h, 
– Šípková Ruženka je lenivá, 
– Snehulienka žije so 7 chlapmi. 

Nemali by byť rodičia prekvapení, veď to máme zo svojich rozprávkových knižiek.

O zlatej rybke

Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
– Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
– Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Tamten rybár sa ráno zobudí a hovorí:
– Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.

Polština

Poľština je divná … šukat [ szukat ] = hľadať, droga [ droga ] = cesta, záchod [ zachod ] = západ. A potom sa čudujú prečo na nich pozerám ako na totálnych kreténov keď povedia :’szukam drogi na zachodzie’

Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

Úvaha

Keď zomrieš, tak nevieš, že si mŕtvy, iba pre ostatných je to ťažké …

A to isté platí aj vtedy, keď si debil …

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

V posteli

Párik v posteli.
On:
– Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
– Budeš mi chýbať.

Pivo

V pive musia byť ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

Na lavičke

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Okradnutý starší pán

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Ta si vopred vypýtala peniaze … a potom utiekla.
Pan v beznádeji otvori okno a kričí:
– Pojebte ju niekto! Je to zaplatené!!!

Lord

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
“Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
“???”
“Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Vianočná

Andělíček kouří trávu,
Čertík v pekle mrdá bábu.
Mikuláš je na sračky,
Dostal včera kopačky.
A kdo šňupe perníček?
Vylekaný ježíšek…
Lépe na tom není santa,
ten si v saních balí blanta.
Na dárky se letos sere,
Svět jde totiž do prdele.

Slepci vo vlaku

Sedia v kupé vo vlaku dvaja slepci.Po krátkej chvíli si ku nim prisadne mladá cigánka a začne špásovať…jednému so slepcov otŕča holú šušku a on hovorí:
– Hej Jožo, cítiš ten smrad?
– No hej, smrad jak v piči…vystupujeme,už budeme v Ružomberku.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 20