Nariadenie Európskej únie

Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.

Preto sa u nás ruší názov “Cigánska pečienka”.

Nový názov je “Neprispôsobivý rezeň”.

Opilci

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: “Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?”
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
“Hele, Franto, my jsme poslanci?” zeptá se pak druhý z opilců.
“Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?”

Vo vlaku

Vo vlaku sedí v kupé Slovák, Maďar, Japonec, Mongol, Tom a Jerry, Nora Mojsejová, vrana, Božidara Turzonovová, A je to, husle, Cyril a Metod, Popoluška, Ľudovít Štúr, krokodíl, kvetináč, krokosvorka, Bill Gates, Puškár s Vizvárim, dedo Jozef s Bambuľkou a holubami, tri gaštanové kone, celý Led Zeppelin, starosta Malaciek, výpravca z Humenného a font Verdana a príde sprievodca.
– “Sakra, toto musí byť nejaký zlý vtip ..”

Červená čiapočka

Ide červená čiapočka za babkou. Kráča si po lese a naraz spoza kríka na ňu zvolá vlk: 
– Červená čiapočka, čože máš v tom košíčku? 
A ona mu na to: 
– Chlieb, maslo, syry, mlieko… 
Vlk: 
– A toaleťák tam nemáš?

Balenie

Chlapec vyjadril dievčaťu svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
– Máš dva Mercedesy?
– Nemám.
– A trojposchodový dom?
– Ani ten nemám – smutne odvetil chlapec.
– V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu.
Otec mu na to odpovie:
– Neviem čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Ferrari alebo Lamborghini a za to kúpiť Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej krave búrať nebudem!

Úrad práce

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto “gynekologický asistent”. Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí:
– No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie… Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Brezna.
Chlapík sa prekvapene pýta:
– Tá práca je teda v Brezne?
Úradník:
– Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup záujemcov…

Pohľady na hospodárenie v rôznych politických či náboženských zoskupeniach

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš sousedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo se zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky ve výške 1,6 miliardy Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka ale zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako bolo súdnym znalcom doložené, ale dve rachitické kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje ve svojej živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCOÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boly desaťkrát menšie a dávaly dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉckA akciovka:
Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš EU o dve nové.

V koncentráku

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory. 
Pustia plyn a východniar bucha na dvere: 
“Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!” 
Esesak nereaguje. 
O päť minút: “Už nemušice, už som to opravil…” 

Maškarný ples

Firma usporadúva maškarný ples.
Moderátor:
– A práve prichádza pán riaditeľ v maske leva…
…a obchodný zástupca v maske slona
…a účtovníčka v maske princeznej
…a správca siete v maske 255.255.255.0

Šéf verzus Zamestnanec

1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu ty, si idiot. Keď urobí chybu šéf … veď aj on je iba človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf – ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.

Ranné vstávanie

Ranné vstávanie:
crrrr, budík!
6:57 – Treba vstávať! Ešte chvíľočku….
7:00 – Na tri vstanem! …Raz …Dva …
9:55 – … eeeej do riti !!!

Od vnucika

Od vnucika:
Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme sa ku vsetkym klamstvam priznat, tak pisem. Cez prazdniny som
potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police.
Nato dedko babke vlepi …facku:
“Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel.”

SMS

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
“Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy …”
A romanticky miláčik jej odpíše:
“Seriem. Mám ti niečo poslať?

Električenka

Cigán si príde kúpiť električenku. Predavačka sa ho pýta:
– Na mesiac? 
– Né, po Blave, dilina!

Smrť

– Ťuk, ťuk.
– Kto tam?
– Tvoja smrť.
– Choď do riti.
– Dobre – píšem si … rakovina konečníka.

1 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 17