V divočine

Expert na prežitie v divočine učí partiu, ako sa má správať človek, keď stretne medveďa:
– Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.
Jeden z partie sa pýta:
– No dobre, ale kde zoženiem hovná?
Expert na to:
– Keď bude medveď, budú aj hovná!

Alkoholik

Bol som vcera na stretnuti AA.Postavil som sa z lavice a vravim: “Ahoj, volam sa Martin a som alkoholik ( “

Smiesny chlapik v ciernom sa ma pyta : ” Ste teraz opity ? “

Vravim : ” hej, trochu …preco sa pytate ? “

LEBO TOTO JE KOSTOL !

Pápež za volantom

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
– Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
– Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
– Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
– Je to azda predseda parlamentu?
– Kdeže, väčšie zviera.
– Hádam sám prezident?
– Nie, niekto oveľa väčší!
– Tak to môže byť len pápež.
– Pápež? Ten mu robí len šoféra!

WiFi

Pomenoval som svoju WIFI po mojej exmanzelke,

Nejde sa s nou poriadne spojit, je velmi pomala a tiez som zistil ze ju pouziva aj moj sused (

Zájazd

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
– Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
– Moge, ale mam kurwa maly piecek.

Pivo

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: Asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 € mám pravdu?
muž: Asi áno
žena: Za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: Je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
Muž: A kde máte Ferrari ?

U doktora HIV

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

V posteli

Souloží dva na koníčka a on jí povída:
“Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!”

Na Slovensku

– Viete kde sú najmenší ľudia na Slovensku?
– V Bratislave. Napadne 10 centimetrov snehu a majú ho pokrk.

Maturita

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Bifloši sa začali učiť, dobrí študenti ešte
nie a flákači chľastajú.
Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Bifľoši už opakujú, dobrí študenti sa
začali učiť, flákači chľastajú.
Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Bifľoši to vedia už aj odzadu, dobrí
študenti dočítavajú posledné stránky a flákači
sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem…

Na skúškach

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: – Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec??? … – Samozrejme, inak by som to
nemohol prednášať a skúšať! – Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma. … – Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.
– Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa
opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: – Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma
23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi
svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické
ani legálne.

Jeden posteľný rusnácky

Po troch nococh od vešeľa hutori nevesta maceri:
-Ta už tri noci zos nim špim a furt nič. Neznam co sebe mam dumac!
-Ta može ma toten stres abo co, ne?
-Ale mami, šak on sebe me vobec nevšima, furt len čita knižku.
-No,dobre, ta sebe skušim lehnuc ku ňomu ja a može ziscim čom to je tak – hutori mac.
Daľši večar leží chlop u posceli, čita knižku a švekra liha kolo ňoho.
Tu naraz on pcha ruku pod perinu a rovno pod gače…
Švekra vyskoči, beži rovnou za dzivku a vrešči:
-Ta moja zlata, neznam co to ty hutoriš, aľe teľo co mi ľehla ku ňomu ta takoj začal…..
– Ta to ja znam mamo, paľec namoči, stranku otoči a čita daľej…

V škole

Učiteľka:
Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
– Všetky odletia.
Učiteľka:
– Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
– Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
– Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
– Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha.

Vyznanie

Chlapec vyznáva dievčaťu lásku: – Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno. – Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!

Miminko

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”

On a ona

Ona: Dobré ráno broučku…
On: Tobě taky chrustíku…
Ona: Miláčku, co si dáš na snídani ?
On: Lásko, nic nechci…
Ona: Můžu se tě na něco zeptat, kocourku ?
On: Jasně, kytičko moje, jen se ptej…
Ona: Ani ty si nepamatuješ moje jméno, že ne ?

Priatelia

Nehovorím, že je moja priateľka špatná, ale keď z kríka v parku vyskočil úchyl, aby ju znásilnil, tak sa jej spýtal, či môžu byť iba priatelia.

1 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 20