Miminko

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”

On a ona

Ona: Dobré ráno broučku…
On: Tobě taky chrustíku…
Ona: Miláčku, co si dáš na snídani ?
On: Lásko, nic nechci…
Ona: Můžu se tě na něco zeptat, kocourku ?
On: Jasně, kytičko moje, jen se ptej…
Ona: Ani ty si nepamatuješ moje jméno, že ne ?

Priatelia

Nehovorím, že je moja priateľka špatná, ale keď z kríka v parku vyskočil úchyl, aby ju znásilnil, tak sa jej spýtal, či môžu byť iba priatelia.

Gejza umrel…

Co ši taky smutny?
– Neznaš? Gejza umrel…
– Co ši!? A jak?
– Ta – prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec…
– Zhorel?!
– Ne, ne… scihol ešči cez oblak vyskočic…
– Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
– Ne, ne… predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu…
– A…?
– Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna…
– No do rici! Taže predsa len zhorel?!
– Ale ne, ne… chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu…
– Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu jeblo?!
– Ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu…
– To ho auto dajake prešlo?!
– Nee… nič ho neprešlo – išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna…
– DO PIČI…! TA JAK UMREL???!!!
– Ta… zastrelili ho…, bo už sral každeho!

Kázeň v kostole

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten
mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a
bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Našého Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
– Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “dojebal”.
– Judáša neoznačujeme za “skurveného zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ladin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osvieženie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; a prosím odstráňte
nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do piče”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale
robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili,
že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup!

V lekárni

Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
– Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
– Nahlas!
– Nie na hlas! Na vtáka!

Blbá manželka

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.

Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

Mórickovci

Mórickov otec sa obesí. Po prvom šoku pošle mama Móricka za farárom:
– Choď synak za farárom, povedz mu aby prišiel, ale nevrav že otec spáchal samovraždu, lebo nepríde.
Móricko klope u farára:
– Pán farár, poďte prosím ku nám, otec mi zomrel.
– Povolal ho k sebe pán? – pýta sa farár.
– Kdeže povolal. Riadne si ho lanom pritiahol..

Si kreatívny?

Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú?
Áno?
.
.
.
Zdaniť ťa, hajzla!!
(daňový systém SR)

Terpaslíci vo Vatikáne

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! –
rečuje papež.
… Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

Nariadenie Európskej únie

Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.

Preto sa u nás ruší názov “Cigánska pečienka”.

Nový názov je “Neprispôsobivý rezeň”.

Opilci

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: “Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?”
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
“Hele, Franto, my jsme poslanci?” zeptá se pak druhý z opilců.
“Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?”

Vo vlaku

Vo vlaku sedí v kupé Slovák, Maďar, Japonec, Mongol, Tom a Jerry, Nora Mojsejová, vrana, Božidara Turzonovová, A je to, husle, Cyril a Metod, Popoluška, Ľudovít Štúr, krokodíl, kvetináč, krokosvorka, Bill Gates, Puškár s Vizvárim, dedo Jozef s Bambuľkou a holubami, tri gaštanové kone, celý Led Zeppelin, starosta Malaciek, výpravca z Humenného a font Verdana a príde sprievodca.
– “Sakra, toto musí byť nejaký zlý vtip ..”

Červená čiapočka

Ide červená čiapočka za babkou. Kráča si po lese a naraz spoza kríka na ňu zvolá vlk: 
– Červená čiapočka, čože máš v tom košíčku? 
A ona mu na to: 
– Chlieb, maslo, syry, mlieko… 
Vlk: 
– A toaleťák tam nemáš?

Balenie

Chlapec vyjadril dievčaťu svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
– Máš dva Mercedesy?
– Nemám.
– A trojposchodový dom?
– Ani ten nemám – smutne odvetil chlapec.
– V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu.
Otec mu na to odpovie:
– Neviem čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Ferrari alebo Lamborghini a za to kúpiť Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej krave búrať nebudem!

Úrad práce

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto “gynekologický asistent”. Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí:
– No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie… Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Brezna.
Chlapík sa prekvapene pýta:
– Tá práca je teda v Brezne?
Úradník:
– Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup záujemcov…

Pohľady na hospodárenie v rôznych politických či náboženských zoskupeniach

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš sousedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo se zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky ve výške 1,6 miliardy Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka ale zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako bolo súdnym znalcom doložené, ale dve rachitické kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje ve svojej živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCOÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boly desaťkrát menšie a dávaly dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉckA akciovka:
Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš EU o dve nové.

V koncentráku

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory. 
Pustia plyn a východniar bucha na dvere: 
“Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!” 
Esesak nereaguje. 
O päť minút: “Už nemušice, už som to opravil…” 

1 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 19