Smrť

– Ťuk, ťuk.
– Kto tam?
– Tvoja smrť.
– Choď do riti.
– Dobre – píšem si … rakovina konečníka.

Kniha o asertivite

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
– Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese… ?
– Asi niekto z pohrebného ústavu – odpovedala žena.

Žena pred zrkadlom

Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
– Čo to prosím ťa vyvádzaš?
– Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol maniak?
– To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude…

Cigánka v pôrodnici

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým… Prvé, druhé, tretie, štvrté… Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:
– To je za robotu.

Zrelá žena

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
– Tak ti treba, ty smrad…

Frajer / Superfrajer

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: “No čo moja, aký som bol?”
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : “Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?”

Horí mi dom!

Mužský hlas volá požiarnikom:
– Horí mi dom! Horí mi dom!
Požiarnik hovorí:
– Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
– A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ožratý Fero

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov, ožratý ako doga a okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku… Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
– A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo?
– Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti…!

Väčšie prsia

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
– Rada by som mala väčšie prsia.
– Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
– Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
– No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

Babka v kostole

Babka dôjde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej prekvapene pýta:
– A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
– Do riti, že som zas tresla modlitebnú knižku do kapustnice!?

Muž v kúpelni

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo
žartu sa opýta : ‘Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na
svete?’
‘Ja’ – ozve sa spoza dverí manželka…

Po opici

Manžel prišiel večer domov opitý. 
Ráno sa však prebudil v čistučkej posteli, na stoličke mal pripravené oblečenie, krásne vyžehlenú košeľu… 
Na nočnom stolíku kvety a na ozdobnom papieri text: „Miláčik, raňajky máš v kuchyni na stole. Išla som na nákup, hneď sa vrátim.“
Muž sa neveriacky díva, potom sa umyje, oblečie, zíde do kuchyne. Tam na stole ďalšia kytica a pri nej papier so slovami:
„Miláčik, želám ti dobrú chuť. Hneď som naspäť.“ Manžel si sadne k stolu a neveriacky sa pýta syna:
– Čo to má znamenať?
Syn odpovedá:
– Oco, včera si prišiel úplne opitý, špinavý ako prasa. Hneď za dverami si spadol. Mama ťa chmatla za ramená a začala ťa ťahať do kúpeľne. A vtedy si vykríkol: ,Ruky preč, ženská. Ja som šťastne ženatý!‘

Sherlock Holmes a Dr.Watson

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozlozili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
– Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
– Vidím milióny hviezd – odpovedá Watson.
– A čo Vám to hovorí?
Watson rozmýsla a potom hovorí:
– Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?
Holmes potrasie hlavou:
– Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan!

Dodatok k pracovnej zmluve

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď…
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ. 

Matka kričí …

Matka kričí na svoju 15-ročnu dcéru: 
– Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka 
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!

Jozova vyplata

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne…
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale… Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Styria kamosi

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvý chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii.
Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!

Tajomstvo

98-ročná starká leží na smrtežnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, 
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradi pred smrou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradi moje posledné tajomstvo. 
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na žavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatužami v rukách. 
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. 
Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus,
položila som do škatule vajíčko.”

Ján je vežmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000.00 eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanás vajec, 
išla som ich preda na trh…

Poslanec na súde

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt možžno očakávať. 
Sudca vraví: 
– No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane p仝 rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu. 

10-toro

1.) Robím čo môžem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitež !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

1 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 17