K rodinnej bitke došlo po tom, čo syn predstavil nevestu a babička utrúsila:” To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte…”
K rodinnej bitke došlo po tom, čo syn predstavil nevestu a babička utrúsila:” To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte…”
Blížia sa sviatky pokoja a mieru
a ja nechcem byť s nikým
rozhádaný …
Máte poslednú šancu
sa mi ospravedlniť.
Už ma nebaví, že som jediná v tejto domácnosti, kto varí, perie, upratuje ….
Akože OK, bývam sama, ale aj tak …
Doma mám bordel.
Sedím na gauči, v ruke metlu a premýšľam …
Upratať, alebo odletieť?
Ja som vlastne dobrý a milý človek …
Takže keď niekoho pošlem do prdele, tak sa potom celý deň trápim, či tam došiel v poriadku …
Keď zlodeji uvideli na chladničke iba dve magnetky z Bojníc a Košíc, nakŕmili mačku a umyli riad …
Myslela som si, že na mňa máva muž na ulici, takže som zamávala späť, ale ukázalo sa, že v skutočnosti mával na niekoho iného, takže som nechala ruku vo vzduchu aby som sa vyhla trapasu a vďaka tomu som si objednala taxík a odviezol ma na letisko. Každopádne som pristála v Londýne a začínam tu nový život.
Naše babka, když měla 65, tak se rozhodla, že každý den ujde 5km. Dneska má 73 a vůbec netušíme, kde je …
Ženy v robote hovorili, že je medzi nami lesbička …. Dúfam že je to Laura, je fakt nádherná …
Keď pobúchaš o polnoci hasákom po radiátore, dozvieš sa koľko je hodín, ako sa voláš a kam máš ísť.
Viem, že niektorí z Vás to budú brať ako vychvaľovanie sa alebo mi to budú závidieť, ale nedá mi to a musím sa s Vami podeliť o svoje šťastie.
Každý len plače a hovorí, že to nejde a že na to majú len bohatí ľudia.Toto je živý dôkaz, že sa to dá aj na Slovensku a zo slovenskej výplaty!
Dlhé roky som nepila, nefajčila, nechodila sa nikam baviť, nekupovala kraviny, po nociach pracovala, niekedy som aj hladovala.Ale nakoniec som si splnila sen !!
Vďaka akcii v elektro Planeo som si kúpila digitálny fotoaparát za 100€ !! Toto je prvá fotka čo som dnes nafotila …
Chlap mě opustil kvůli tomu, že jsem prý moc paranoidní.
Tak ne, už je zpět, šel si udělat jen kafe.
Řekl jsem si, že si zapálím už jen po sexu.
No a tak jsem přestal kouřit.
Chtěla jsem se obhájit tím,že mám postavu bohyně… odpověď, že Budha nebyl řecká bohyně mi rozsekala.
Babičce se na chalupě narodila dvě krásná koťátka. Aby je od sebe snadno rozeznala, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila.
Pokud vám ode mě přišla zpráva, že máte jít do prdele, tak to jsem psala já, zbytek jsou zprávy od toho hackera.
Práve som našiel u rodičov pod posteľou masky, bič a púta … Stále nemôžem uveriť tomu, že sú superhrdinovia!
Rád mávam na cudzích ľudí, pretože ma baví predstava, že potom celý deň premýšľajú, odkiaľ ma poznajú.
Lízal som zmrzlinu a omylom mi nahlas ušlo “Mmmmm, takto sa ti to páči?”
Pri sexe žena povedala “Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku” … asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne…
Nekrofilovi sa rozpadol vzťah za 2 mesiace …