Prvý krát na pive

Vzal som dnes syna po ….
Objednal som mu Zlatý Bažant,,ale nechutilo mu tak som ho vypil sám,,objednal som mu Corgoň ,ale tá istá pesnička.
To isté sa opakovalo aj s Topvarom,,,skúsil som všetky druhy ale on zostal pri svojom jablkovom džúsiku.
Kým sme dopracovali k borovičke už som bol tak najebaný že som ani nevládal tlačiť jeho kočiar …

TY

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy.
Keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev.
No skús si raz prdnúť …­

Sťažnosť

Hello

Týmto podávam sťažnosť na vlakovú čatu rýchlika R702 Inovec,ktorý dnes ráno nepočkal prípojový vlak z Nitry. Osobák mal síce pár minút meškanie,ale to nie je dôvod aby bol rýchlik vypravený skôr.Vlaková čata R702-ky jasne videla, že osobák je už v stanici, navyše rozhlas vyhlasoval, aby cestujúci prestupovali do rýchlika.Napriek tomu tam nechali odhadom 50-60 cestujúcich a rýchlik vypravili,hovädá prijebané.Keby sa ten rýchlik aj osobák pristavovali na druhé nástupište,ktorého obe kolaje sú vždy volné, nemuselo prísť ani k výraznému zdržaniu.Miesto toho osobák drbnete na prvé a rýchlik na tretie nástupište. Ale to by nemohol o týchto veciach rozhodovať neschopný dement. Ďalšia vec na kerú piču je v tom smradlavom Leopoldove prednosta stanice,ktorý sa na to celé prizeral s prijebaným výrazov v ksichte. To by som bol zvedavý ktorý učený kokot vymyslel aby vlaky vypravovali neschopní sprievodcovia.Celá tá Vaša ctená spoločnosť je len banda tupých a nechopných dutých hláv. Žiadam o exeplárne potrestanie vinníkov dnešného incidentu(osobne by som ich namieste odjebal!).

Howgh.

Výchova

Rodičia chcú, aby sme sa chovali slušne, keď: 

– Tarzan žije napol nahý, 
– Popoluška sa vracia domov o polnoci, 
– Pinocchio stále klame, 
– Aladdin je kráľ zlodejov, 
– Batman jazdí 480km/h, 
– Šípková Ruženka je lenivá, 
– Snehulienka žije so 7 chlapmi. 

Nemali by byť rodičia prekvapení, veď to máme zo svojich rozprávkových knižiek.

Polština

Poľština je divná … šukat [ szukat ] = hľadať, droga [ droga ] = cesta, záchod [ zachod ] = západ. A potom sa čudujú prečo na nich pozerám ako na totálnych kreténov keď povedia :’szukam drogi na zachodzie’

Úvaha

Keď zomrieš, tak nevieš, že si mŕtvy, iba pre ostatných je to ťažké …

A to isté platí aj vtedy, keď si debil …

Pivo

V pive musia byť ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

Úvaha

Nič nie je horšie ako umrieť, a predtým sa neodhlásiť z Facebooku.

Hej! Ženy za volantom!

Myslím, že nosenie makeupu počas šoférovania by malo byť pre ženy povinné podľa zákona !!!
Aspoň by sa občas pozreli do zasraného zrkadla !!!

Môj manžel

Nevravím, že môj manžel je tlstá sviňa s malým penisom, ale keď mame sex, tak sa cítim, akoby na mňa padla skriňa s kľúčikom v zámku.

WiFi

Pomenoval som svoju WIFI po mojej exmanzelke,

Nejde sa s nou poriadne spojit, je velmi pomala a tiez som zistil ze ju pouziva aj moj sused (

Priatelia

Nehovorím, že je moja priateľka špatná, ale keď z kríka v parku vyskočil úchyl, aby ju znásilnil, tak sa jej spýtal, či môžu byť iba priatelia.

Nariadenie Európskej únie

Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.

Preto sa u nás ruší názov “Cigánska pečienka”.

Nový názov je “Neprispôsobivý rezeň”.

Pohľady na hospodárenie v rôznych politických či náboženských zoskupeniach

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš sousedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo se zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky ve výške 1,6 miliardy Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka ale zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako bolo súdnym znalcom doložené, ale dve rachitické kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje ve svojej živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCOÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boly desaťkrát menšie a dávaly dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉckA akciovka:
Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš EU o dve nové.

Šéf verzus Zamestnanec

1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu ty, si idiot. Keď urobí chybu šéf … veď aj on je iba človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf – ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.

Ranné vstávanie

Ranné vstávanie:
crrrr, budík!
6:57 – Treba vstávať! Ešte chvíľočku….
7:00 – Na tri vstanem! …Raz …Dva …
9:55 – … eeeej do riti !!!

Dodatok k pracovnej zmluve

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď…
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ.