Priatelia

Nehovorím, že je moja priateľka špatná, ale keď z kríka v parku vyskočil úchyl, aby ju znásilnil, tak sa jej spýtal, či môžu byť iba priatelia.

Nariadenie Európskej únie

Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.

Preto sa u nás ruší názov “Cigánska pečienka”.

Nový názov je “Neprispôsobivý rezeň”.

Pohľady na hospodárenie v rôznych politických či náboženských zoskupeniach

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš sousedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo se zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky ve výške 1,6 miliardy Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka ale zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako bolo súdnym znalcom doložené, ale dve rachitické kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje ve svojej živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCOÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boly desaťkrát menšie a dávaly dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. 
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉckA akciovka:
Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš EU o dve nové.

Šéf verzus Zamestnanec

1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu ty, si idiot. Keď urobí chybu šéf … veď aj on je iba človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf – ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.

Ranné vstávanie

Ranné vstávanie:
crrrr, budík!
6:57 – Treba vstávať! Ešte chvíľočku….
7:00 – Na tri vstanem! …Raz …Dva …
9:55 – … eeeej do riti !!!

Dodatok k pracovnej zmluve

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď…
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ. 

SMS

Zvaz pre vyskum staroveku prave praktizuje scitanie vykopavok. Vyjdite prosim pred dom a pockajte na scitaciu komisiu.

 

S-s-s-s-ss-ss-sss-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-ss-s-s-s-s-s-s-s-s-ss–sss—s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry, trochu kokcem!

 

ToPES jePES sposPES PESob akoPES PESna 30PES PESsek undPES zamesPES tnatPES PESde PESbi laPES. Precitaj to este raz bez toho PES.

 

|€Đđ[@Đ{[‘}<}đĐ&{}@łłłłŁ}>*Łłđ|>}#Đ&[@}ł<Ł’>$÷ßđ|[łŁ’$đĐ[@{}<łŁł][Т°]{}łŁł][&[Đ[]{$ł}ł}][`]}}{@@€°]{]€… A to bol koniec Cinskej ludovej rozpravky!

 

1…2…3…4…5…6…7…8…9…10… Nabuduce ta naucim abecedu!

 

Libi se mi, kdyz me kazdy vecer polibis, pak me jemne hladis, laskyplne se na me divas. Pak me celeho jemne hladis a pak … zavres oci a spis. Tvuj medvidek na spani.

 

Ty stare plesnive hovado s dovtipom a šarmom nemeckeho ovciaka po transplantacii mozgu … strc si gule medzi dvere a buchni …

 

Vazeny zakaznik. Doposial sme neobdrzali Vasu platbu za poskytovane sluzby. Preto Vas upozornujeme na Vasu povinnost, odovzdat svoj mobilny pristroj do desiatich dni najblizsiemu autorizovanemu predajcovi spolocnosti T-Mobile. Pre blizsie informacie volajte *50.

 

Vazeny zakaznik! Vasa linka bola napojena na Vas sexualny zivot. Cim menej sexu, tym nizsia tarifa! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator.

 

Kupoval by si si topanky, keby si nemal nohy? Nie? Tak preco si kupujes slipy?!

 

Mas krasne modre oci, su ako studnicky ……………. uz len do nich nastat!

 

Sane sa posrali, soby zdrhli, vytkol som si kotnik, certi mi prechlastali prachy s kurvami, tak nech Ti laskavo tento rok darceky prinesie nejaky iny kokot. Tvoj Mikulas

 

Policia hlada osobu, ktora je pekna, sarmantna, sexi a neskutocne uzasna v posteli. Takze TY si v bezpeci, ale kam sa mam sakra schovat JA?

 

Mas zuby ako hviezdicky – krasne zlte a daleko od seba.

 

Ahoj! Prosim ta, ked budes mat cas, posli mi tvoju fotku. Kamaratka neveri na UFO.

 

Dnes som ta hladala vo svojom srdci a s lutostou Ti musim oznamit, ze tam nie si.

 

V nasej galaxii je 50 miliard hviezd, ktore nosia stastie. Kiez by nejaka na teba spadla …………………… a zabila ta.

 

POZOR, toto je varovanie pred nebezpecnym virusom, ktory pride do Vasho mobilu v podobe sms spravy, ktora zacina a konci slovom POZOR.

Sexovať by sa malo …

Sexovať by sa malo v deň začínajúci na P. Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý deň.

SMS

Vaše SIM karta nepodporuje novou technologii odesílání a přijímání SMS zpráv a bude proto pro tyto služby deaktivována. Kontaktujte prosím nejbližšího autorizovaného prodejce. Vᚠoperátor.

 

Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod.

 

Na Vas mobilny telefon se prave zameriava rusky utocny satelit! Nehybte sa prosim,aby sa raketa mohla zamerat,dakujeme!

 

Ak ti nepride tato SMS, tak ma prezvon. Ak ti pride, prezvon ma tri krat.

 

Som maly a osamely, vyuzi ma ako len chces… Tvoj zachod.

 

Nikdy som neveril na strasidla, ale od kedy ta poznam, tak nemozem spavat.

 

Predstav si… Ty a ja, polonahí, spotení, slnko pripeká na naše rozpálené telá. Poču iba žblnkot potoka a my dvaja vedža seba …… kopeme zemiaky!

 

Jedlo mas v pracke, ja som u psychiatra. Mama

 

Vase cislo je v sieti pouzivane dvakrat. Preto nan zavolajte a dohovorte sa s druhou osobou na jeho pouzivani. Vas operator.

 

Vasa objenavka #995404 BUDENIE TELEFONOM na Po 06.11.2004 o 05:00 bola potvrdena. Dakujeme, ze vyuzivate nase sluzby. Vas operator

 

Dakujeme, vyzdvihnutim tejto spravy ste potvrdili svoju ucast na tohtorocnej GAY PARTY v Berline. Pokial svoju ucast zrusite, prideme Vam natrhnut prdel domov.

 

Ahoj, ja som Mimozemstan a byvam v Tvojom mobile. Tym tlacitkom, ktore prave mackas, mi honis pero a podla Tvojho usmevu usudzujem, ze sa Ti to paci takisto ako mne.

 

Dovolujem si Vas upozornit na vyhodnu ponuku. Laka Vas sex v troch ? Ak ano, tak chodte ihned domov ! Ponuka plati este 30 minut. Informator.

 

Nadacia Ostrovy zivota Vam tymto dakuje za mily prispevok. Cela vyska Vaseho kreditu bola prevedena na nase konto. DAKUJEME.

 

Error SQL : Enter PIN code: Enter PIN code: * Enter PIN code: ** Enter PIN code: *** Enter PIN code: **** SIM karta vymazana!

 

Pošlite nám, prosím, Vašu fotografiu. Staviame Betlehem a chýba nám ri k baranovi.

SMS

Blahozelame! Vase tel. cislo bolo vylosovane a vyhravate 1 hodinu volania ZADARMO. Po precitani tejto sms mozete volat hodinu z okna ZADARMO! Vas operator

 

Ty si fakt super sexi kocka. Ano, si super! Proste sa mi z teba zdvyhaju …………………… vlasy hrozou na hlave!

 

Prave Vam bol aktivovana tarifa NEPOCUJEM VAS. Vas Operator.

 

Ja mat tvoj ksicht, tak si oholim prdel a chodim chrbtom dopredu.

 

Prave policia nasla mrtvolu muza s miniaturnym penisom, tak som si chcela overit, ci si v poriadku.

 

Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. V noci som nesexoval, lebo som bol hladny jak kokot.

 

Prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd … no co sa cudujes? Mobil na teba serie!

 

Dobre rano Ti prajem. Chcel by som, aby prva ranna sprava, ktoru budes citat, bola odo mna. Tvoju dceru som uz poslal taxikom domov. Mal si pravdu, naozaj nebola panna.

 

Si pre mna ako jarna kvetinka … na ktoru mam alergiu …

 

Tento mobilny aparat bol napadnuty virusom WOOPS. Ak mate nastavene diskretne vibracie, dojde v priebehu piatich minut k ejakulacii Vasich dat.

 

Blahozelam!!! Prave ste sa zaradil do okruhu ludi, ktori ma mozu bozat v rit.

 

Prave sme zistili, kde sa teraz nachadzate. Dakujeme Vam za Vase telefonne cislo. Uz dlho hladame priamu linku do prdele. Vas operator.

 

POZOR: Spolocnost ORANGE sa rozhodla spocitat svojich neplatiacich zakaznikov. Preto zdvyhnite pravu ruku a cakajte …

 

A este dnesne cisla sportky: 4878979879746110545564687984561210234564748678979845614311 4654987987897897864645646545643512002315 …… Prepacte, zblbla sa mi ruka.

 

Na Vas mobil bola prave nainstalovana nova sluzba V-CHIP. To znamena, ze pokial sa v nom objavi neslusne slovo, do piatich minut exploduje. Rozumiete tomu, KURVA?!

 

%^$#$%@#@#%^^^*(**)*)^%^%##@!%#@^%#*^*%(%(^*^*( ^(&&^^%^%$%$##@$%$@ #%$@%$% @%@%@%@%$#@%$#$%#$%@^$%^$^%@^%$$ – KONIEC CINSKEJ LUDOVEJ ROZPRAVKY

 

Na juznoch Slovensku bola najdena skareda mrtvola bez mozgu s debilnym ksichtom. Prezvon ma prosim, mam o teba strach !!!

 

Toto je posledna upomienka. Ak nezaplatite svoj poistny dlh do 7 dni, bude vam naockovana tuberkuloza.

 

Predam kopiu Internetu, 5689 DVD (alebo na 2 DVD bez porna)

 

Boh stvoril den. A on vznika a zanika. Stvoril noc. A ona vznika a zanika. Stvoril lasku. A ona vznika a zanikla.

 

Ja som tucna, ty skaredy. Ja mozem schudnut a co spravis ty?

 

Ahoj lásko! Musím Ti něco říct! Cítím Tě, když jdu spát. Cítím Tě, když usínám. Cítím Tě, když se probouzím… zapomněl sis u mě ponožky!

 

Vazeny uzivatel. Prostrednictvom Vasho mobilneho telefonu sme odpocuvali Vasu poslednu suloz. Vy a Vasa partnerka ste boli vybrani na dabovanie filmu Jursky Park.

 

Dovolujeme si Vám oznámit, že Vᚠkredit dosáhl minima. Pokud si do 30 minut nezakoupíte dobíjecí kupon, bude Vaše SIM karta vyřazena z provozu. Děkujeme za pochopení. Vᚠoperátor.

 

Gratulujeme! Vᚠčlánek MOJE POSLEDNÍ NOC byl uveřejněn v nejnovějším čísle časopisu LEO. Redakce.

1 2