Som rozumný, šetrím

– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.

– Prečo?

– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.

– Ty si geniálny!

– ONA si myslí, že romantický 🙂

 

 

Indián vie …

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:

– teraz ma 3 dni neuvidíš.

ona: – ideš na lov?

– nie, rozdáme si to odzadu!

 

Šikovný

Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?

On: Máš v podprsenke pavúka.

 

 

V škole

Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???

Ja: Že je streda…?

 

 

Cestovný

Vodič zastaví stopárke a pýta sa:
– Kam to bude?
– …. klasicky … do prdele ma to bolí.

 

 

V obchode

Ja v obchode: “Môžem si byť istý, že táto rajčina nie je geneticky modifikovaná?”
Rajčina: “Nie.”

 

 

Zuza!

Zuza, Ty ši taka glupa, šak Ty mušiš mac v hlave vákum.

“Pche… No a co, lepši jak nič!”

 

 

Blbec v lese

Blbec ide do lesa. Vidí hríb a hovorí: – Aha, hríb, ja doňho kopnem.

A hríb odpovie: – Nie, nie, nekop do mňa, keď do mňa nekopneš, splním ti tri priania.

Blbec: – Tak dobre, chcem byť múdry.

Cink.

Blbec: – Panebože, ja som múdry, to sa z toho poseriem.

Cink.

Blbec: – Panebože, ja som sa posral, to som ale blbec.

Cink.

Blbec: – Aha, hríb, ja doňho kopnem!

Invalid na koľajniciach

Spustili sa závory, ale na koľajniciach uviazol invalid na vozíčku. Zo zákruty sa rúti rýchlik, invalid vydesene vrieska: “Železničiar, železničiar!!!”
Keď je vlak už iba 50 metrov ďaleko, vystrčí železničiar konečne nos z búdy a unudene sa pýta: “No, čo je?”
A invalid: “Už nič, teraz už len sleduj tu pecku …”

Zomrela mačka

Ona: Zomrela mi mačka  🙁  Chcem druhú, presne takú istú.

On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??

 

 

Feri bonzuje

Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:

– Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda.

Policajt:

– Dobre a čo urobil?

– Ma na dvore 100 kubiky dreva.

– Ale na tom nevidím nič nezákonné.

– Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.

– Ani toto nieje na obžalobu.

– Aľe un v nim pašuje zlato.

– Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu…

Feri vyjdze od policije a vola sušedovi:

– Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu.

V pomocnej škole

V pomocnej škole sa deti učia počítať:
– Koľko je štyri krát štyri?
Hlási sa Janko:
– Utorok.
Hlási sa Ferko:
– Tisíc.
Hlási sa Dežko:
– Šesťnásť.
– A ako si to vypočítal?
– No predsa utorok deleno tisíc!

Tabletka

Žena volá manželovi do práce:

– Júúúj, miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?

Muž:

– Zasraný, ale spokojný.

Nabúrané auto

Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
” Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem… “

Schovaj sa

Na výstave robotov si otec so synom obzerá robota, ktorý vie vraj všetko. Syn hovorí otcovi:
– Schovaj sa za roh, ja ho vyskúšam.
A potom sa pýta:
– Kde je môj otec?
Robot: – Tvoj otec chytá ryby na Domaši. A ten blbec za rohom o tom ani netuší …

Nádejný politik

– Môj syn sa chce dať na politickú kariéru.
– A má na to predpoklady?
– Isteže. Keď sa hlási o slovo, nevie čo povie. Keď hovorí, nevie čo vraví a len čo dohovorí, zabudne čo povedal.

Sejdeme se v Šestce

– Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to? 
– Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
– I šestiletý dítě by si to pamatovalo.

Východniari po Vianociach

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
– Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
– Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
– Hej, bars šumne…
– Tak takej farbi ceplaki!

1 2 3 4 5 6 14