preverené humorom
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?
On: Máš v podprsenke pavúka.
Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???
Ja: Že je streda…?
Milý Ježiško,
na Vianoce by som chcela tučné bankové konto
a štíhle telo.
Prosím, nepomotaj si to
ako vlani.
Vodič zastaví stopárke a pýta sa:
– Kam to bude?
– …. klasicky … do prdele ma to bolí.
Ja v obchode: “Môžem si byť istý, že táto rajčina nie je geneticky modifikovaná?”
Rajčina: “Nie.”
Zuza, Ty ši taka glupa, šak Ty mušiš mac v hlave vákum.
“Pche… No a co, lepši jak nič!”
Blbec ide do lesa. Vidí hríb a hovorí: – Aha, hríb, ja doňho kopnem.
A hríb odpovie: – Nie, nie, nekop do mňa, keď do mňa nekopneš, splním ti tri priania.
Blbec: – Tak dobre, chcem byť múdry.
Cink.
Blbec: – Panebože, ja som múdry, to sa z toho poseriem.
Cink.
Blbec: – Panebože, ja som sa posral, to som ale blbec.
Cink.
Blbec: – Aha, hríb, ja doňho kopnem!
Spustili sa závory, ale na koľajniciach uviazol invalid na vozíčku. Zo zákruty sa rúti rýchlik, invalid vydesene vrieska: “Železničiar, železničiar!!!”
Keď je vlak už iba 50 metrov ďaleko, vystrčí železničiar konečne nos z búdy a unudene sa pýta: “No, čo je?”
A invalid: “Už nič, teraz už len sleduj tu pecku …”
Doktor: neboj sa Peter, to dáš, si statočný!
Pacient: ale ja nie som Peter.
Doktor: ja som Peter …
Ona: Zomrela mi mačka 🙁 Chcem druhú, presne takú istú.
On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
– Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda.
Policajt:
– Dobre a čo urobil?
– Ma na dvore 100 kubiky dreva.
– Ale na tom nevidím nič nezákonné.
– Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
– Ani toto nieje na obžalobu.
– Aľe un v nim pašuje zlato.
– Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu…
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi:
– Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu.
V pomocnej škole sa deti učia počítať:
– Koľko je štyri krát štyri?
Hlási sa Janko:
– Utorok.
Hlási sa Ferko:
– Tisíc.
Hlási sa Dežko:
– Šesťnásť.
– A ako si to vypočítal?
– No predsa utorok deleno tisíc!
Žena volá manželovi do práce:
– Júúúj, miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?
Muž:
– Zasraný, ale spokojný.
Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
” Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem… “
Na výstave robotov si otec so synom obzerá robota, ktorý vie vraj všetko. Syn hovorí otcovi:
– Schovaj sa za roh, ja ho vyskúšam.
A potom sa pýta:
– Kde je môj otec?
Robot: – Tvoj otec chytá ryby na Domaši. A ten blbec za rohom o tom ani netuší …
– Môj syn sa chce dať na politickú kariéru.
– A má na to predpoklady?
– Isteže. Keď sa hlási o slovo, nevie čo povie. Keď hovorí, nevie čo vraví a len čo dohovorí, zabudne čo povedal.
– Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
– Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
– I šestiletý dítě by si to pamatovalo.