– Vaša manželka vraj urobila vodičák?
– Áno, áno …
– A ako jej to ide?
– Keď sadla do auta, navigácia spustila: Otče náš, ktorý si na nebesiach …
Vtipy
Tabletky
Žena volá mužovi:
– Drahý, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?
– Zosratý, ale spokojný…
TV
– Na co to koukáš dědo ?
– Na historický film.
– Vždyť je to porno !
– Pro mě historie.
Milujúci manžel
Opýtal som sa manželky:
“Kde chceš ísť osláviť naše výročie?”
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
“Niekde, kde som už nebola dlhú dobu,” povedala.
Tak som jej navrhol:
“Čo povieš na kuchyňu?”
A hádka začala…
V Tescu
Byl jsem nakupovat se svou ženou v Tescu a ta se mi zase normálně někde ztratila. Už jsem byl skoro zoufalý, když jsem uviděl tuto ženu.
Zeptal jsem jí:
– Ztratil jsem svou ženu, můžu si s Vámi chvíli popovídat?
Řekla mi:
– Ano, ale jak vám to pomůže najít vaší manželku?
Řekl jsem ji:
– Uvidíte, že do 30 sekund bude tu.
V reštaurácii
Hostia v reštaurácii sa pýtajú čašníka:
– Nejeme vajcia, mäso, ryby, mlieko ani lepok. Čo by ste nám odporúčal?
– Hmmm … taxi.
Irský vlkodav
“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”
Som rozumný, šetrím
– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.
– Prečo?
– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.
– Ty si geniálny!
– ONA si myslí, že romantický 🙂
Indián vie …
Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:
– teraz ma 3 dni neuvidíš.
ona: – ideš na lov?
– nie, rozdáme si to odzadu!
Šikovný
Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?
On: Máš v podprsenke pavúka.
V škole
Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???
Ja: Že je streda…?
Odkaz Ježiškovi
Milý Ježiško,
na Vianoce by som chcela tučné bankové konto
a štíhle telo.
Prosím, nepomotaj si to
ako vlani.
Cestovný
Vodič zastaví stopárke a pýta sa:
– Kam to bude?
– …. klasicky … do prdele ma to bolí.
V obchode
Ja v obchode: “Môžem si byť istý, že táto rajčina nie je geneticky modifikovaná?”
Rajčina: “Nie.”
Zuza!
Zuza, Ty ši taka glupa, šak Ty mušiš mac v hlave vákum.
“Pche… No a co, lepši jak nič!”
Blbec v lese
Blbec ide do lesa. Vidí hríb a hovorí: – Aha, hríb, ja doňho kopnem.
A hríb odpovie: – Nie, nie, nekop do mňa, keď do mňa nekopneš, splním ti tri priania.
Blbec: – Tak dobre, chcem byť múdry.
Cink.
Blbec: – Panebože, ja som múdry, to sa z toho poseriem.
Cink.
Blbec: – Panebože, ja som sa posral, to som ale blbec.
Cink.
Blbec: – Aha, hríb, ja doňho kopnem!
Invalid na koľajniciach
Spustili sa závory, ale na koľajniciach uviazol invalid na vozíčku. Zo zákruty sa rúti rýchlik, invalid vydesene vrieska: “Železničiar, železničiar!!!”
Keď je vlak už iba 50 metrov ďaleko, vystrčí železničiar konečne nos z búdy a unudene sa pýta: “No, čo je?”
A invalid: “Už nič, teraz už len sleduj tu pecku …”
U doktora
Doktor: neboj sa Peter, to dáš, si statočný!
Pacient: ale ja nie som Peter.
Doktor: ja som Peter …
Zomrela mačka
Ona: Zomrela mi mačka 🙁 Chcem druhú, presne takú istú.
On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??
Feri bonzuje
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
– Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda.
Policajt:
– Dobre a čo urobil?
– Ma na dvore 100 kubiky dreva.
– Ale na tom nevidím nič nezákonné.
– Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
– Ani toto nieje na obžalobu.
– Aľe un v nim pašuje zlato.
– Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu…
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi:
– Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu.