Dedo

Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
– Tak co dědo, kouříte??
– Jo, jo, tak 2 krabičky denně
– Hmmmm, a, pijete dědo??
– No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch.
– Hmmmm …a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!!
– Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná…. a tak jsem ji hned vošukal na kavalci, a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem, že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu.

Vodičák

– Vaša manželka vraj urobila vodičák?
– Áno, áno …
– A ako jej to ide?
– Keď sadla do auta, navigácia spustila: Otče náš, ktorý si na nebesiach …

 

 

Tabletky

Žena volá mužovi:
– Drahý, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom?
– Zosratý, ale spokojný…

TV

– Na co to koukáš dědo ?
– Na historický film.
– Vždyť je to porno !
– Pro mě historie.

Milujúci manžel

Opýtal som sa manželky: 
“Kde chceš ísť osláviť naše výročie?”
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. 
“Niekde, kde som už nebola dlhú dobu,” povedala.
Tak som jej navrhol: 
“Čo povieš na kuchyňu?” 
A hádka začala…

V Tescu

Byl jsem nakupovat se svou ženou v Tescu a ta se mi zase normálně někde ztratila. Už jsem byl skoro zoufalý, když jsem uviděl tuto ženu.
Zeptal jsem jí:
– Ztratil jsem svou ženu, můžu si s Vámi chvíli popovídat?
Řekla mi:
– Ano, ale jak vám to pomůže najít vaší manželku?
Řekl jsem ji:
– Uvidíte, že do 30 sekund bude tu.

Irský vlkodav

“Přijde chlapík do hospody a ptá se:
“Čí je ten Irský vlkodav venku?”
Od Baru se ozve:
“Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil…”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava????”
“Zaskočil mu v krku.”

 

Som rozumný, šetrím

– Chodím na prechádzky s frajerkou iba v noci.

– Prečo?

– Všetky reštaurácie sú zavreté, nemusím nič platiť.

– Ty si geniálny!

– ONA si myslí, že romantický 🙂

 

 

Indián vie …

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou, keď zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa pálenky a hovorí:

– teraz ma 3 dni neuvidíš.

ona: – ideš na lov?

– nie, rozdáme si to odzadu!

 

Šikovný

Ona: Dokážeš ma vyzliecť iba slovami, miláčik?

On: Máš v podprsenke pavúka.

 

 

V škole

Učiteľka: Tento týždeň je to už tretí krát, čo si prišiel neskoro! Vieš čo to znamená???

Ja: Že je streda…?

 

 

V obchode

Ja v obchode: “Môžem si byť istý, že táto rajčina nie je geneticky modifikovaná?”
Rajčina: “Nie.”

 

 

Zuza!

Zuza, Ty ši taka glupa, šak Ty mušiš mac v hlave vákum.

“Pche… No a co, lepši jak nič!”

 

 

Blbec v lese

Blbec ide do lesa. Vidí hríb a hovorí: – Aha, hríb, ja doňho kopnem.

A hríb odpovie: – Nie, nie, nekop do mňa, keď do mňa nekopneš, splním ti tri priania.

Blbec: – Tak dobre, chcem byť múdry.

Cink.

Blbec: – Panebože, ja som múdry, to sa z toho poseriem.

Cink.

Blbec: – Panebože, ja som sa posral, to som ale blbec.

Cink.

Blbec: – Aha, hríb, ja doňho kopnem!

Invalid na koľajniciach

Spustili sa závory, ale na koľajniciach uviazol invalid na vozíčku. Zo zákruty sa rúti rýchlik, invalid vydesene vrieska: “Železničiar, železničiar!!!”
Keď je vlak už iba 50 metrov ďaleko, vystrčí železničiar konečne nos z búdy a unudene sa pýta: “No, čo je?”
A invalid: “Už nič, teraz už len sleduj tu pecku …”

Zomrela mačka

Ona: Zomrela mi mačka  🙁  Chcem druhú, presne takú istú.

On: Čo si už úplne blbá?!? Načo ti budú dve zdochnuté mačky??

 

 

1 2 3 4 5 6 14