– Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?
– Vzala bych si polovičku a odela od tebe.
– Uhodl jsem 3 čísla, tak tu má 50,- Kč a bě do prdele.
Vtipy
bezdomovkyňe
Šla jsem jednou ulicí, kdy mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě poádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněenku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: “Kdy Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?” “Ne, přestala jsem pít ji před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepouijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji vekerý svůj čas na to, abych zůstala naivu.”
“Nepouijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny ji 20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manelem vezmeme dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v oku. “Nebude se Vá manel na Vás za to zlobit? Já vím, e jsem pinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důleité, aby viděl, jak vypadá ena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”
Na firme
Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: “Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez Vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”
Banka a klient
Banka:
Dobrý deň, pane! Ako vám môem pomôc?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka:
Dobre, dobre, áno, máme Vá účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste u tu, zaloi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient:
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, e som DEDIL a nie, e som DEBIL…!
Dvaja po Vianociach
Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môe sa pojeba.
Svadobná noc
Svadobná noc. Mladomanel pripravuje enuku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude troku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanelka pýta:
– Miláčik, kedy ma to u bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Chlapík jde do důchodu …
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, kdy se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!
2 asistentky
Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!
Oprava plota
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”
“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”
V skole
Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.
Kedysi …
– Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …
Chuck Norris
Chuck Norris tě můe udeřit tak silně, e změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za est dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé výkají výkačku, Chuck Norris výká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, e se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako irafy.
————
Chuck Norris rozetval psy a kočky
—————
(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)
Kňaz
– Čo najviac vzruší kňaza?
– Keď pretiahne omšu.
Programátor a opica
– Čo má spoločné programátor a opica?
– Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
Z dielne
– Daj mi francuzak … Fuuuuj … myslel som kluc, ty hovado!!!!
Slušnosť
– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.
Rozdiel
– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vaej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.
Pesimista – Optimista
Pesimista: Horšie už ani byť nemôže …
Optimista: Ale môže, môže …
V tabore smrti
V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …
Kolekcie
Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …