Vtipy

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: “Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?” “Ne, přestala jsem pít již před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
“Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku. “Nebude se Vᚠmanžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: “Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez Vás vydržžali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”

Banka: 
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôc? 
Klient: 
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. 
Banka: 
Dobre, dobre, áno, máme Vᚠúčet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? 
Klient: 
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL…! 

Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môže sa pojeba.

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude trošku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
– Miláčik, kedy ma to už bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

Chlapík jde do důchodu a za uššetřené peníze si chce koupit něco, po čem vžždycky toužžil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Užž jsem slyššel ÚPLNĚ vššechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takžže kdyžž mi řeknete něco, co ješště nikdo nezkouššel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manžželka utekla s policajtem a já myslel, žže mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!

Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”

“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”

Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.

– Kedysi, keď ma manžželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
————
Chuck Norris rozeštval psy a kočky
—————

(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)

– Čo najviac vzruší kňaza?
– Keď pretiahne omšu.

– Čo má spoločné programátor a opica?
– Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.

– Daj mi francuzak … Fuuuuj … myslel som kluc, ty hovado!!!!

– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.

– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.

Pesimista: Horšie užž ani byť nemôžže …
Optimista: Ale môžže, môžže …

V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …

Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …

– Prečo muži na rozdiel od žien nemajú celulitídu?
– Lebo je to hnusné!