Vtipy

Banka: 
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôc? 
Klient: 
Dobrý deň! Chcel by som si vybra peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. 
Banka: 
Dobre, dobre, áno, máme Vᚠúčet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založi termínovaný účtik? Alebo vstúpi do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? 
Klient: 
Pani, vy ste asi nepočuli dobre… ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL…! 

Dvaja po Vianociach.
Prvý vraví:
– Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari. Ak sa jej nebude ten náhrdelník páči, sadne do auta a pôjde ho vráti.
Druhý:
– Ja som mojej starej kúpil papuče a vibrátor. Ak jej nebudú dobré, môže sa pojeba.

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
– Miláčik, teraz a to bude trošku bolie, no potom ti bude
príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
– Miláčik, kedy ma to už bude bolie?
– O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

Chlapík jde do důchodu a za uššetřené peníze si chce koupit něco, po čem vžždycky toužžil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” …. 160, 180, 220…
Pak si pomysli: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
– Užž jsem slyššel ÚPLNĚ vššechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takžže kdyžž mi řeknete něco, co ješště nikdo nezkouššel, nechám vás jet.
Chlápek povídá:
– Jsou to dva dny,co mi manžželka utekla s policajtem a já myslel, žže mi ji vezete zpátky!
– …. JEĎTE!!!!

Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”

“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”

Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.

– Kedysi, keď ma manžželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
————
Chuck Norris rozeštval psy a kočky
—————

(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)

– Čo najviac vzruší kňaza?
– Keď pretiahne omšu.

– Čo má spoločné programátor a opica?
– Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.

– Daj mi francuzak … Fuuuuj … myslel som kluc, ty hovado!!!!

– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.

– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.

Pesimista: Horšie užž ani byť nemôžže …
Optimista: Ale môžže, môžže …

V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …

Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …

– Prečo muži na rozdiel od žien nemajú celulitídu?
– Lebo je to hnusné!

Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, žže je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, žže ho zabije. Dcéra nato, žže je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý mužž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužžiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedžže som vᾞený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položží mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žžiadny problém.

Zena hovori:
– Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.