2 asistentky

Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
– Robis mu kavu?
– Robim
– Spavas s nim?
– Spavam
– Fajcis mu?
– Fajcim
– A prehltas vsetko?
– Prehltam
– No vidis – strhava ti za stravu!

Oprava plota

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: “Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.”

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
“My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy.”

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: “2.250.000Sk”
Ministersky uradnik zalapal po dychu: “Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?”

“Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!”

V skole

Ucitelka sa pyta deti v skole:
-Ked sedia na drote 3 vtaci a jedneho zostrelime, kolko ich tam ostane?
-Ani jeden, hovori Janko.
-Ako to?
-No ked jedneho zostrelime, zvysnych 2 vystrasime a odletia.
-No je to sice nespravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania, Janko.
-Teraz by som sa chcel ja nieco opytat vas, pani ucitelka. mame v parku 3 zeny, jedna nanuk obhryza, druha olizuje a tretia saje. Ktora je vydata?
Pani ucitelka sa zacervena, ale Janko trva na odpovedi.
-Ta ktora saje? Zasepka Ucitelka.
-Nie, povie Janko, ta ktora ma prstienok. Ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania.

Kedysi …

– Kedysi, keď ma manžželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy …

Chuck Norris

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: “Co to sakra bylo?”
—————————-
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
——————————–
Jezdicí schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
———————————–
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
——————————-
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
——————————–
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
———–
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
————-
Chuck Norris rozbrečí cibuli
————
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
————
Chuck Norris rozeštval psy a kočky
—————

(ak mas dalsie “Norrisovky” – posli, pridam ich k tymto)

Slušnosť

– Aká je najväčšia slušnosť?
– Keď šofér autobusu uvolni babičke miesto.

Rozdiel

– Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
– Pittbula to necháte dokonči.

V tabore smrti

V tabore smrti kope zid jamu, nad nim stoji esesak a krici:
– Kop ty svina – kopes si svoj hrob!
A zid mu hovori:
– Ale ja nezomriem ja sa stanem papezom.
Esesak sa zasmeje a povie:
– Ak sa TY stanes papezom tak JA hned po tebe …

Kolekcie

Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda …
Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec …

Tehotenstvo

Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, žže je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, žže ho zabije. Dcéra nato, žže je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý mužž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužžiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedžže som vᾞený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položží mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žžiadny problém.

hajzlový …

Zena hovori:
– Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Manželé si prohlížejí hrad

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
– Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.
Chlap tam hodí korunu,manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlap se otočí na průvodce a povídá:
– A kurva, to jde ale rychle.

Milan

Zena vita manzela:
– Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.
– Nemam oblek.
– Pujcila jsem ti od souseda.
– Nemam penize.
– Nevadi, nasetrila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
– Aaaa, nazdar Milane!
– Ticho, jsem tu s manzelkou.
– Milane, tequilu jako vzdycky?
– Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
– Tak panove, kdo z vas je nejlepsi? – a cela restaurace odpovi: – Milan!!!!!!!!!!
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni,ona zacne nadavat:
– Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!
Taxikar se ohlidne a rika:
– Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.

Ve vlaku

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
– Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění:
– A se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!

Předmět: hodina angličtiny

Ve škole mají devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. ‘No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. ‘Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?’ Pepa se postaví a řika: ‘Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: ‘Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: ‘Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!’

1 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14