– Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?
– Nie, jedno z nich je ľavé.
Vtipy
Hádaj
– Ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
– Poloia si na stôl pä lentiliek a jednu antikoncepčnú tabletku…
Mnísky
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
– Dve klobásy, prosím.
Druhá na to:
– Zober tri, jednu zjeme.
Hádaj
– Aky je rozdiel medzi babatkom a svokrou?
– Ziadny – obe staci pochovat a je pokoj.
Indiánsky
Sedí indián pri vodopáde a pozerá, ako v ňom jeho ena perie. Vtom vyletí z vodopádu kameň a zabije enu.
– Do kelu! – vraví indián – to u je tretia práčka, čo mi zničil vodný kameň!
Hádaj
– Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch čiernych?
– Od tej bez gumy…
Slečna …
– Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte.
– To mám po babičke.
– No … ale sedia vám perfektne …
policajný
Náčelník prijíma nového policajta a skúa ho:
– Skloňujte mi jablko.”-“Jablko, tyblko, onblko …
na lúke
Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna sa pýta druhej:
– Prečo trasie vemenom?
– Zajtra mám narodeniny, tak robím žahačku!
Lísteček za stěračem
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
“Zpráva pro zloděje: Nádr je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibyde dalí lísteček:
“Pro majitele auta: Take kola jsou ti vlastně taky na hovno.”
U budíkovcov
Príde budík domov a zbadá svoju enu s iným budíkom. Dá si ručičky vbok a skríkne:
– “Tak ty tak ty tak ty tak?!”
foto
– Už si dostal foto od tej kamošky z internetu?
– Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivírus.
Školský
– Peťko, prečo máš v diktáte také isté chyby ako tvoja susedka v lavici?
– Asi preto, že máme rovnakú učiteľku, pani učiteľka!
Pritel na navsteve
Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi:
“Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!”
Manzel: “Proc?”
Pritel: “Ona mi ho celou noc drzela!”
Manzel: “To jsem byl ja! Jistota je jistota!”
Nekdo zvoní
Nekdo zvoní, nadavam, nemam ruce volne,
prave tchyni vyndavam z kyseliny solne.
Par gumovych rukavic, marne smatram po dne,
nezbylo z ni vubec nic, ac ji bylo hodne.
Paci, paci, pacicky
Paci, paci, pacicky,
tata koupil boticky.
Dite roni slzicky,
nema totiz nozicky!
Neplakej uz Petricku,
ja ti koupim cepicku.
Nebo radej rakvicku,
az ti urvu hlavicku.
Maminko
– Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
– Protože nádobí umývá tatínek!
Vrah vrahovi
Hovorí jeden masový vrah druhému:
– Kolega, je to hrôza. Poviem vám, keby k nám včera neprila svokra na návtevu, no ja by som normálne vyiel z cviku!
Telefonát
V dome sa ozve telefón, zdvihne ho malý Janko:
– Ahoj, Janko, to si ty?
– Áno.
– Kde je mamička?
– V spálni s potárom.
– Vie čo, zober revolver a zastrež ich oboch.
Janko vykoná, príde k telefónu a pýta sa:
– A teraz čo mám s nimi urobi?
– Zober lopatu a zakop ich na záhrade.
– Ale my nemáme záhradu!
– Ahá, hmm, no tak sorry, to je omyl…
Vevericka
Vevericka sedi na strome a luska oriesky.
Rozluskne prvy – strieborne saty.
Rozluskne druhy – zlate saty.
Rozluskne treti – diamantove saty.
Vevericka sa rozplace, schuli sa na konariku a vzlyka:
– Ja asi kvoli podrbanej rozpravke skapem od hladu…