Vtipy

Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
– Dve klobásy, prosím.
Druhá na to:
– Zober tri, jednu zjeme.

– Aky je rozdiel medzi babatkom a svokrou?
– Ziadny – obe staci pochovat a je pokoj.

Sedí indián pri vodopáde a pozerá, ako v ňom jeho žena perie. Vtom vyletí z vodopádu kameň a zabije ženu.
– Do kelu! – vraví indián – to už je tretia práčka, čo mi zničil vodný kameň!

– Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch čiernych?
– Od tej bez gumy…

– Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte.
– To mám po babičke.
– No … ale sedia vám perfektne …

Náčelník prijíma nového policajta a skúša ho:
– Skloňujte mi jablko.”-“Jablko, tyblko, onblko …

Na lúke sa pasú dve kravy. Jedna sa pýta druhej:
– Prečo trasieš vemenom?
– Zajtra mám narodeniny, tak robím šžahačku!

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
“Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibyde další lísteček:
“Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”

– Užž si dostal foto od tej kamošky z internetu?
– Áno, ale bola taká škaredá, žže sa mi spustil antivírus.

Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi:
“Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!”
Manzel: “Proc?”
Pritel: “Ona mi ho celou noc drzela!”
Manzel: “To jsem byl ja! Jistota je jistota!”

Nekdo zvoní, nadavam, nemam ruce volne, 
prave tchyni vyndavam z kyseliny solne. 
Par gumovych rukavic, marne smatram po dne, 
nezbylo z ni vubec nic, ac ji bylo hodne.

Paci, paci, pacicky,
tata koupil boticky.
Dite roni slzicky,
nema totiz nozicky!
Neplakej uz Petricku,
ja ti koupim cepicku.
Nebo radej rakvicku,
az ti urvu hlavicku.

– Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
– Protože nádobí umývá tatínek!

V dome sa ozve telefón, zdvihne ho malý Janko:
– Ahoj, Janko, to si ty?
– Áno.
– Kde je mamička?
– V spálni s poštárom.
– Vieš čo, zober revolver a zastrež ich oboch.
Janko vykoná, príde k telefónu a pýta sa:
– A teraz čo mám s nimi urobi?
– Zober lopatu a zakop ich na záhrade.
– Ale my nemáme záhradu!
– Ahá, hmm, no tak sorry, to je omyl…

Vevericka sedi na strome a luska oriesky.
Rozluskne prvy – strieborne saty.
Rozluskne druhy – zlate saty.
Rozluskne treti – diamantove saty.
Vevericka sa rozplace, schuli sa na konariku a vzlyka:
– Ja asi kvoli podrbanej rozpravke skapem od hladu…

V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:
“Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte uteka, snažte sa udrža tempo.”