Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
– Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
– Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Vtipy
Nahnevané prasiatko
Ide nahnevané prasiatko po lese, keď tu zrazu spadne do jamy. Príde k nemu žirafa a hovorí:
– Počkaj prasiatko prinesiem rebrík!
– Nepočkám!!!
Policajt na večierku
Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvíľu sa jej pýta: “Myslíte si že policajti sú sprostí?”
A žena na to: “Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát.”
Prijímací test do blázinca
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
“No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.”
Návštevník hovorí:
“Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?”
Riaditeľ:
“Nie, normálny človek vytiahne špunt… Chcete izbu s balkónom alebo bez?”
V autobuse
Staršia pani nastúpi na autobus, jeden gentlemen sa hneď postaví a prenechá jej miesto, načo pani odpovedá:
– Ale prosím Vás, ja si na vyhriaté miesto nesadnem.
– Tak si sadnite ľadovému medveďovi na k***t.
Pani sa urazí a ide žalovať šoférovi:
– Počuli Ste to?
– Samozrejme.
– A čo s tým spravíte?
– Nič, čo mám otočiť autobus na severný pól?
Žiarlivá žena blbne
Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Vezme telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
– O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
– V poriadku, tak načo voláte na informácie?
Rok 2050
Rok 2050, Banská Bystrica, základná škola …
Pani učiteľka víta žiakov a začína dochádzku:
– Mohamed Ahmed Ali!?
– Tu!
– Mustafa Mohamed Isad!?
– Tu!
– Mich Alves Eli!?
Ticho …
– Mich Alves Eli je tu?
A zo zadnej lavice sa ozve:
– To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.
Móricko je cool
Príde malý Móricko k susedke a vraví:
– Dobrý deň, mamička sa pýta, či nemáte kilo múky, a keby tá stará krava nemala, tak sa mam pýtať vedľa.
Bača
Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku) svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
– Môžem u vás prenocovať?
– Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich – odvetí hostinský.
A bača na to:
– Mne stačí deka, ja si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal. Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
– Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tatry a tá jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
– A nevidíš tam niekde moju ovcu?
U doktora
– Pán doktor, moja žena ma podvádza!
– To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať.
– Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!
– Ale, veď to sa len tak hovorí.
– To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.
Na úrade
Úradník sa pýta:
– Čo chcete?
– Nič!
– Tak si vyplňte tento formulár!
Ako na stanicu
– Prosím vás, chcem sa dostať na stanicu, idem dobre?
– Nie, trochu krívate.
Dvě nejdůležitější dírky
„Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“
Dlhodobo nezamestnaný
Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
– Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
– Vy ste idiot?
– A to je podmienka?
V Mototechni
Cez rozbitý výklad v Mototechni predným nárazníkom “zabrzdí” Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
– Už máte tie brzdové platničky?
Deti v škole
Pani učiteľka sa pýta detí, čo robia ráno, keď sa prebudia. Janko hovorí:
– “Ja ráno vstanem a idem sa vysrať!”
– “Janko, ty si ale sprostý.
Učiteľka sa pýta Aničky, čo robí ona. Anička:
– “Ja ráno vstanem a čítam si knihu.”
Pani učiteľka sa zaraduje:
– “A ako dlho si čítaš?”
– “No, kým sa nevyseriem!”
Šibal
– Chlapče, býva tu pán Štajner? – pýta sa dedko.
– Býva, ale až na dvanástom poschodí. Ja vás tam zavediem.
– Ty si zlatý.
Keď vyjdú konečne pešo hore, lebo výťah nejde, chlapec povie:
– Tak, tu je to. Ale ak sa chcete s ním rozprávať, sedí na lavičke pred domom.
INZERÁT
Majiteľ manželky a svokry ponúka začiatočníkom možnosť streľby na živé ciele.
Ujo Vinco v Tescu
V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky:
“Máce syr rokfort?”
“Ta to co?” hutori predavačka.
“Ta plešnivy syr, ňe” hutori Vinco.
“Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort……
Kôň
Muž na gauči pokojne sleduje Televízne noviny, keď sa zrazu objaví spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.
– To bolo za čo? – pýta sa jej.
– Šla som prať tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Rya Čechová!
– Ale no tak, nebuď hlúpa. Minulú sobotu som bol na dostihoch a zapísal som si meno koňa.
Žena spokojná s odpoveďou sa mu za to ospravedlní. O dva dni neskôr sa situácia zopakuje a muž dostane po hlave ešte väčšou panvicou.
– To bolo zase začo?
– Volal sem ten tvoj zasraný kôň!