Lord vo vani

Lord sedí po dobrej fazuľovej polievke vo vani a prdí do vody. O chvíľu sa otvoria dvere a vojde sluha s fľašou piva. Lord sa začudovane pýta:
– Čo tu robíš s tým pivom?
– Ale pane… sedel som dolu v kuchyni a zreteľne som počul: “Bret! Bring me big bottle of beeeeeeeeer!”

Sen

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
– Čo odo mňa chcete?
– Viem ja? Vám sa to sníva.

Piráti a buzeranti

Príde syn domov s náušnicou v uchu. Otec pozerá a vraví:
“Za mojich čias nosili náušnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh ťa ochraňuj, ak tam nestojí tvoja loď!”

Sused

Sused hovorí susede:
– Marka! Neschudla si? Aké máš dnes veľké oči…. A ten zadoček hm,hm hm… Nohy dlhé a tie krásne prsia….
– JANO! Ty by si tr*kal!?
-……a múúúúúúdra!!!!!!!

Vdova

Nad otvoreným hrobom neboštíka stojí vdova a narieka:
– Joooj, Janooo! Čo si mi to urobiiiil?! Čo si ja, úbohá 28-ročná vdova Jana, bývajúca na Javorovej ulici číslo 107, telefón 165553 počneeeem?!

V noci

V noci budí otec syna s krikom:
– Máš štrnásť rokov a čo si dokázal?! Ja v tvojom veku… Gagarin dvakrát obletel zemeguľu!

Fico na poľnohospodárskom družstve

Fico príde na poľnohospodárske družstvo a pri tej príležitosti usporiada tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to komentuje:
“Dúfam, že sa zajtra v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, ako napríklad – Fico s prascami…“
“Nie, to by som si nedovolil!“ odpovedá mu fotograf.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
“Róbert Fico (tretí zľava)…“

Sex

Našla som v manželovom telefóne kontakt: “BEZPLATNÝ SEX”. Nevydržala som a zavolala.
Keď zazvonil môj vlastný mobil, div som nepukla …

Pepíčku!

„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”
„Jo.”
„Ty neumíš odpovídat celou větou?”
„Jo, kurva!”
„No vidíš, že to jde!”

Sex

On: “Vyfajči ma..!!..”
Ona: “Nemohol by si byť trochu romantickejší??…”
On: “Vyfajči ma… v daždi.”

Traja cigani cestuju vlakom

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: “Cestovne ľistky, prosim!”
Cigani mu daju dva ľistky:
“Dali sce mi ľem dva ľistky!”
“Šak dva.”
“Aľe sce trojo!”
… “Šak trojo.”
“Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!”
“Šak dva.”
“Aľe sce trojo!”
“Šak trojo.”
“Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?”
“Šak to, aľe ktory?”

Tri nymfomanky

Tri nymfomanky si rozprávajú o svojich chúťkach:
Prvá:
– Ja by som chcela sex s desiatimi naraz…
Druhá:
– Ja by som chcela s tridsiatimi…
A tretia:
– Ja by som chcela syna – futbalistu.
– O čom to točíš? My sa bavíme o sexe!
– Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „Je*em ti mater!“… a tu vstávam ja, pripravená!

Hitler

Stoji Hitler na ulici a oproti nemu je studna. Vedla studne stoja Zidia. Hitler hovori prvemu: ty skrc pravu ruku a lavu nohu a skoc do studne. Zid skocil. Hitler hovori druhemu: ty skrc obidve ruky a pravu nohu a skoc do studne. Zid skoci. Hitler hovori tretiemu: ty skrc lavu ruku a obidve nohy a skoc do studne. Zid skocil. Nato pride za Hitlerom jeho manzelka a vravi: Adolf, pod, je cas obedovat. Hitler odpovie: Pockaj, dohram tetris!

Večeře

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali “pedofile!”, “úchyle!”, “zajíčkáři!” a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí..

Díky mami

Mamička hovorí synčekovi:
– Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
– Díky mami, už som obedoval.

Na fejsbuku

Na fejsbuku četuju dvomi:
– Joj, Jolanko, jake maš šumne meno!
– I tvojo ňe britke, Jusku!
– A keľo meraš?
– Ta stošteracecdzevec.
– Ta ti ši taka mala princezňičke, ňe?
– Ta hej…
– A keľo važiš?
– Ešči meňej. Stopetnasc…

Päť múdrostí

1. Za peniaze si šťastie nekúpiš. No lepšie sa plače v limuzíne, než v autobuse.
2. Nepriateľovi odpusť, no nezabudni meno toho smrada.
3. Pomôž niekomu, keď má problém… a on si na Teba spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Veľa ľudí žije len preto, lebo je nelegálne ich zabíjať.
5. Alkohol problémy nerieši. Ale mlieko tiež nie.

Prémia na koniec: Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 14