Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

V posteli

Párik v posteli.
On:
– Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
– Budeš mi chýbať.

Na lavičke

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Okradnutý starší pán

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Ta si vopred vypýtala peniaze … a potom utiekla.
Pan v beznádeji otvori okno a kričí:
– Pojebte ju niekto! Je to zaplatené!!!

Lord

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
“Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
“???”
“Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Slepci vo vlaku

Sedia v kupé vo vlaku dvaja slepci.Po krátkej chvíli si ku nim prisadne mladá cigánka a začne špásovať…jednému so slepcov otŕča holú šušku a on hovorí:
– Hej Jožo, cítiš ten smrad?
– No hej, smrad jak v piči…vystupujeme,už budeme v Ružomberku.

Zo spánku

– Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul, fackal a nadával mi do kuriev…?
– Ja som nespal !!!

Osemnásťročná

Na oslave osemnástin mama daruje svojej dcére nohavičky, na ktorých je vpredu holub. Povedala, nech toho holuba ochraňuje. Dcéra išla s kamarátmi do baru, vrátila sa v noci. Mama sa zobudila a šla za ňou.
– No čo dcérka, holúbok je v poriadku?
– Áno mami, holúbok je v poriadku, len hniezdo má celé rozjebané.

V obchode

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny pre ženy. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
– Minule som poslal ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. No tak nech si šúľa aj ona …

Dve Francúzky

Stretnú se dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
– Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si utrie ústa a pýta sa:
– Ešte?

Pani Ficová

Príde redaktorka časopisu Eva za pani Ficovou, urobiť rozhovor, ako vyzerá obyčajný deň ženy špičkového politika. Pani Ficová sa rozhovori:
“Ja vlastne žijem celkom skromne a obyčajne ako ostatné ženy. Ráno vstanem, umyjem piču, urobím manželovi raňajky, umyjem piču, poraňajkujeme, umyjem piču a idem na nákupy. Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, pretože Robko sa občas zastaví doma naobedovať. Po obede umyjem piču, manžel si dá občas šlofíka, tak iba umyjem piču a možno ešte stihnem niečo poupratovať. Umyjem znova piču a večer ideme s Robkom niekam von za kultúrou. Poviem Vám, niekedy sa vraciame tak neskoro, že sa mi nechce umývať piču a ideme si ľahnúť.”
Redaktorka len nechápavo vyvaľuje oči, preglgne nasucho a po chvíli ticha sa opýta:
“Pani Ficová, nepreháňate to trochu s tou hygienou?”
Pani Ficová sa zasmeje:
“Ale kdeže, pani redaktorka, nám tu piču stále niekto kresli na dvere!”

WC story

Príde chlapík na WC, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
– No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. – hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
– Ty a s ušami niečo nevieš?

Nadržaný číňan

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí:
– Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstane, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu… viete, je to taká čínska zvyklosť…
A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať – vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ – a tam nájde štyroch Číňanov.

Paľko informuje

Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a…
– Počkaj! Zavolám všetkých susedov nech vidia akého mám chlípneho muža! zvrieskne mamička
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju vy***al, ako teba minule poštár!

Na stavbě

Cikáni na stavbě:
– Fero, vidiš tu muchu??
– Nie, kde??
– Chlapi končíme…špatna viditelnost!!

Syn v škole

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
– Počúvaj, ak donesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
– Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad posteľou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Traja zamestnanci

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
– Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
– Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
– Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
– A čo zvyšok?
Tretí vraví:
– Zvyšok mi doložia rodičia.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 13