Školský

POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.

Podvodník

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Ukážková ženská logika

Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

O zlatej rybke

Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
– Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
– Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Tamten rybár sa ráno zobudí a hovorí:
– Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.

Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

V posteli

Párik v posteli.
On:
– Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
– Budeš mi chýbať.

Na lavičke

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Okradnutý starší pán

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Ta si vopred vypýtala peniaze … a potom utiekla.
Pan v beznádeji otvori okno a kričí:
– Pojebte ju niekto! Je to zaplatené!!!

Lord

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
“Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
“???”
“Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Slepci vo vlaku

Sedia v kupé vo vlaku dvaja slepci.Po krátkej chvíli si ku nim prisadne mladá cigánka a začne špásovať…jednému so slepcov otŕča holú šušku a on hovorí:
– Hej Jožo, cítiš ten smrad?
– No hej, smrad jak v piči…vystupujeme,už budeme v Ružomberku.

Zo spánku

– Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul, fackal a nadával mi do kuriev…?
– Ja som nespal !!!

Osemnásťročná

Na oslave osemnástin mama daruje svojej dcére nohavičky, na ktorých je vpredu holub. Povedala, nech toho holuba ochraňuje. Dcéra išla s kamarátmi do baru, vrátila sa v noci. Mama sa zobudila a šla za ňou.
– No čo dcérka, holúbok je v poriadku?
– Áno mami, holúbok je v poriadku, len hniezdo má celé rozjebané.

V obchode

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny pre ženy. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
– Minule som poslal ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. No tak nech si šúľa aj ona …

Dve Francúzky

Stretnú se dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
– Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si utrie ústa a pýta sa:
– Ešte?

Pani Ficová

Príde redaktorka časopisu Eva za pani Ficovou, urobiť rozhovor, ako vyzerá obyčajný deň ženy špičkového politika. Pani Ficová sa rozhovori:
“Ja vlastne žijem celkom skromne a obyčajne ako ostatné ženy. Ráno vstanem, umyjem piču, urobím manželovi raňajky, umyjem piču, poraňajkujeme, umyjem piču a idem na nákupy. Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, pretože Robko sa občas zastaví doma naobedovať. Po obede umyjem piču, manžel si dá občas šlofíka, tak iba umyjem piču a možno ešte stihnem niečo poupratovať. Umyjem znova piču a večer ideme s Robkom niekam von za kultúrou. Poviem Vám, niekedy sa vraciame tak neskoro, že sa mi nechce umývať piču a ideme si ľahnúť.”
Redaktorka len nechápavo vyvaľuje oči, preglgne nasucho a po chvíli ticha sa opýta:
“Pani Ficová, nepreháňate to trochu s tou hygienou?”
Pani Ficová sa zasmeje:
“Ale kdeže, pani redaktorka, nám tu piču stále niekto kresli na dvere!”

WC story

Príde chlapík na WC, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
– No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. – hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
– Ty a s ušami niečo nevieš?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 13