Traja cigani cestuju vlakom

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: “Cestovne ľistky, prosim!”
Cigani mu daju dva ľistky:
“Dali sce mi ľem dva ľistky!”
“Šak dva.”
“Aľe sce trojo!”
… “Šak trojo.”
“Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!”
“Šak dva.”
“Aľe sce trojo!”
“Šak trojo.”
“Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?”
“Šak to, aľe ktory?”

Tri nymfomanky

Tri nymfomanky si rozprávajú o svojich chúťkach:
Prvá:
– Ja by som chcela sex s desiatimi naraz…
Druhá:
– Ja by som chcela s tridsiatimi…
A tretia:
– Ja by som chcela syna – futbalistu.
– O čom to točíš? My sa bavíme o sexe!
– Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „Je*em ti mater!“… a tu vstávam ja, pripravená!

Hitler

Stoji Hitler na ulici a oproti nemu je studna. Vedla studne stoja Zidia. Hitler hovori prvemu: ty skrc pravu ruku a lavu nohu a skoc do studne. Zid skocil. Hitler hovori druhemu: ty skrc obidve ruky a pravu nohu a skoc do studne. Zid skoci. Hitler hovori tretiemu: ty skrc lavu ruku a obidve nohy a skoc do studne. Zid skocil. Nato pride za Hitlerom jeho manzelka a vravi: Adolf, pod, je cas obedovat. Hitler odpovie: Pockaj, dohram tetris!

Večeře

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali “pedofile!”, “úchyle!”, “zajíčkáři!” a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí..

Díky mami

Mamička hovorí synčekovi:
– Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
– Díky mami, už som obedoval.

Na fejsbuku

Na fejsbuku četuju dvomi:
– Joj, Jolanko, jake maš šumne meno!
– I tvojo ňe britke, Jusku!
– A keľo meraš?
– Ta stošteracecdzevec.
– Ta ti ši taka mala princezňičke, ňe?
– Ta hej…
– A keľo važiš?
– Ešči meňej. Stopetnasc…

Päť múdrostí

1. Za peniaze si šťastie nekúpiš. No lepšie sa plače v limuzíne, než v autobuse.
2. Nepriateľovi odpusť, no nezabudni meno toho smrada.
3. Pomôž niekomu, keď má problém… a on si na Teba spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Veľa ľudí žije len preto, lebo je nelegálne ich zabíjať.
5. Alkohol problémy nerieši. Ale mlieko tiež nie.

Prémia na koniec: Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?!

5 pravidiel práce

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
4. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
5. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.

Školský

POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.

Podvodník

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Ukážková ženská logika

Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

O zlatej rybke

Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
– Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
– Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Tamten rybár sa ráno zobudí a hovorí:
– Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.

Buchty

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

o dobrých mravech

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

heslo

Zadajte užívateľské meno!
– logik2
– zadajte heslo !
– jablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
– červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
– 1červenéjablko
– ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
– 1VYJEBANÉčervenéjablko
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
– 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho !
– ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
– 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
– ľutujem, toto heslo je už obsadené

V posteli

Párik v posteli.
On:
– Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
– Budeš mi chýbať.

Na lavičke

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Okradnutý starší pán

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Ta si vopred vypýtala peniaze … a potom utiekla.
Pan v beznádeji otvori okno a kričí:
– Pojebte ju niekto! Je to zaplatené!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 14