Hulič a zlata rybka

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka : “Pusť mě a splním ti tři přání.”
Hulič : “OK, ubal mi jointa!”
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : “Druhé přání?”
Hulič : “Ubal mi ještě jednoho!”
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : “A poslední přání?”
Hulič : “Ubal mně i sobě!”
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby. Z vody na něj volá zlatá rybka :
“Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!”

Děda v obchodě

Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je urputně nazouvá prdne si…
“Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.”
“To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.”

Tři žáci

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
“Co jste provedli?” ptá se inspektor.
První povídá: “Já jsem chtěl hodit houbu z okna.”
Druhý: “Já také.”
“A co Ty?”
“Já jsem Josef Houba.”

Po turnaji

Po víťazstve na turnaji hovorím spoluhráčom:
” Dáme rýchlu sprchu chlapci? “
Začudovane na mňa pozreli, zbalili šachovnice a utiekli domov …

V škole

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
– V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
– Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

V divočine

Expert na prežitie v divočine učí partiu, ako sa má správať človek, keď stretne medveďa:
– Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.
Jeden z partie sa pýta:
– No dobre, ale kde zoženiem hovná?
Expert na to:
– Keď bude medveď, budú aj hovná!

Alkoholik

Bol som vcera na stretnuti AA.Postavil som sa z lavice a vravim: “Ahoj, volam sa Martin a som alkoholik ( “

Smiesny chlapik v ciernom sa ma pyta : ” Ste teraz opity ? “

Vravim : ” hej, trochu …preco sa pytate ? “

LEBO TOTO JE KOSTOL !

Pápež za volantom

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
– Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
– Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
– Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
– Je to azda predseda parlamentu?
– Kdeže, väčšie zviera.
– Hádam sám prezident?
– Nie, niekto oveľa väčší!
– Tak to môže byť len pápež.
– Pápež? Ten mu robí len šoféra!

Zájazd

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
– Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
– Moge, ale mam kurwa maly piecek.

Pivo

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: Asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 € mám pravdu?
muž: Asi áno
žena: Za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: Je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
Muž: A kde máte Ferrari ?

U doktora HIV

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

V posteli

Souloží dva na koníčka a on jí povída:
“Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!”

Na Slovensku

– Viete kde sú najmenší ľudia na Slovensku?
– V Bratislave. Napadne 10 centimetrov snehu a majú ho pokrk.

Maturita

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Bifloši sa začali učiť, dobrí študenti ešte
nie a flákači chľastajú.
Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Bifľoši už opakujú, dobrí študenti sa
začali učiť, flákači chľastajú.
Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Bifľoši to vedia už aj odzadu, dobrí
študenti dočítavajú posledné stránky a flákači
sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem…

Na skúškach

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: – Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec??? … – Samozrejme, inak by som to
nemohol prednášať a skúšať! – Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma. … – Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.
– Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa
opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: – Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma
23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi
svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické
ani legálne.

Jeden posteľný rusnácky

Po troch nococh od vešeľa hutori nevesta maceri:
-Ta už tri noci zos nim špim a furt nič. Neznam co sebe mam dumac!
-Ta može ma toten stres abo co, ne?
-Ale mami, šak on sebe me vobec nevšima, furt len čita knižku.
-No,dobre, ta sebe skušim lehnuc ku ňomu ja a može ziscim čom to je tak – hutori mac.
Daľši večar leží chlop u posceli, čita knižku a švekra liha kolo ňoho.
Tu naraz on pcha ruku pod perinu a rovno pod gače…
Švekra vyskoči, beži rovnou za dzivku a vrešči:
-Ta moja zlata, neznam co to ty hutoriš, aľe teľo co mi ľehla ku ňomu ta takoj začal…..
– Ta to ja znam mamo, paľec namoči, stranku otoči a čita daľej…

V škole

Učiteľka:
Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
– Všetky odletia.
Učiteľka:
– Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
– Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
– Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
– Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13