V koncentráku

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory. 
Pustia plyn a východniar bucha na dvere: 
“Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!” 
Esesak nereaguje. 
O päť minút: “Už nemušice, už som to opravil…” 

Maškarný ples

Firma usporadúva maškarný ples.
Moderátor:
– A práve prichádza pán riaditeľ v maske leva…
…a obchodný zástupca v maske slona
…a účtovníčka v maske princeznej
…a správca siete v maske 255.255.255.0

Od vnucika

Od vnucika:
Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme sa ku vsetkym klamstvam priznat, tak pisem. Cez prazdniny som
potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police.
Nato dedko babke vlepi …facku:
“Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel.”

SMS

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
“Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy …”
A romanticky miláčik jej odpíše:
“Seriem. Mám ti niečo poslať?

Električenka

Cigán si príde kúpiť električenku. Predavačka sa ho pýta:
– Na mesiac? 
– Né, po Blave, dilina!

Smrť

– Ťuk, ťuk.
– Kto tam?
– Tvoja smrť.
– Choď do riti.
– Dobre – píšem si … rakovina konečníka.

Kniha o asertivite

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
– Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese… ?
– Asi niekto z pohrebného ústavu – odpovedala žena.

Žena pred zrkadlom

Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
– Čo to prosím ťa vyvádzaš?
– Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol maniak?
– To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude…

Cigánka v pôrodnici

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým… Prvé, druhé, tretie, štvrté… Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:
– To je za robotu.

Zrelá žena

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
– Tak ti treba, ty smrad…

Frajer / Superfrajer

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: “No čo moja, aký som bol?”
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : “Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?”

Horí mi dom!

Mužský hlas volá požiarnikom:
– Horí mi dom! Horí mi dom!
Požiarnik hovorí:
– Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
– A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ožratý Fero

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov, ožratý ako doga a okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku… Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
– A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo?
– Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti…!

Väčšie prsia

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
– Rada by som mala väčšie prsia.
– Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
– Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
– No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

Babka v kostole

Babka dôjde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej prekvapene pýta:
– A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
– Do riti, že som zas tresla modlitebnú knižku do kapustnice!?